男方买房子女方应该出钱吗? 结婚买房不拿钱想抱孙子

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知乎上看到一个问题：

题主说，她和老公结婚9年多近十年，因为工作关系认识，虽然她并不喜欢老公那类型的人，但老公追了她两年多，两人还是在一起了。

结婚时，她也没有要彩礼。婚后，题主才发现老公在外面欠了很多外债，她想着以后好好过日子也就没有追问。

后面的日子，老公一直在还债，没有往家里拿一分钱，还一直想着挣快钱，并没有安心工作，创业也失败。她一个人扛起了养家的重担，一个人打几份工，买房也是自己出钱，老公和婆家都不拿钱。老公在家里带孩子。她的婆婆在她怀二胎时照顾了她一段时间，后来因为要照顾弟媳回去了，没办法照顾她。

后来，她的老公终于想到挣钱的好办法，就是投资股市。她的老公把几十万都拿去投资，目前已经只剩下三分之一，两人已经冷战一个月。

以下是我给她的分析：

其实答案就在你的心里，只不过你舍不得而已。

如果你的老公真如你所说的那么不堪，你到底图他什么？

图他不负责任？图他挣不了钱？图他在你挺着大肚子把你撵下车？还是图他给你添堵？

好的婚姻，需要两个人共同经营，两个人都朝着一个方向努力，才会越过越好。

但是，很明显，你们压根没有在一个频道上。

说实话，造成今天这个局面，你也有很大关系。

你说钱都是你挣的，但是为什么几十万都在他手里，他要拿去炒股，你却毫无反对的力量？或者说，你的心里其实也是赞同他炒股，万一转了呢？

你说他不上进，各种创业，各种亏欠，那他做那些事的时候，你真的没有在背后支持他？

如果没有你的金钱支持，他拿什么创业？

你口口声声说他各种折腾，但是他在家里请客，你居然还要帮他买菜，你这不是在用实际行动来支持他吗？

一个男人怎么对你，其实都是你教的。你的一言一行，一举一动，都是在给他明示或者暗示。

所以，你应该好好反思你的行为。

你想要让他给家里拿钱，那你就请人照顾孩子，让他出去挣钱，拿钱回来给家里开支，如果拿不回来，那你至少不能倒贴拿给他。

如果他分担家里的家务，你在外面挣钱，我觉得也是可以的。那你就跟他沟通，表达你的感受。你希望他做更有营养的菜，你说出来，或者跟他一起做，不要把一切都想得理所当然。在外挣钱的人，往往总是容易摆出一副理所当然的态度，认为家里付出的人做一切都是应该的。或许你该反思一下，你有没有这样？

一个人的精力是有限的，你不能一边要求他很会带娃做家务，一边又要求他挣很多钱，这只有在偶像电视剧里才有可能出现。

我看题主描述这么多，几乎没有看到你们是怎么沟通的，每次都是吵吵吵，你或许应该反思一下你们的沟通模式是不是出了问题？

可以用马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》里的非暴力沟通模式，真的是百试百爽。

这个模式是这样的：

记住千万记住不要批评，也不要指责，不要道德评判，只是单纯地将你看到的事实讲出来。

比如，你说你的老公只做简单的菜，没营养。这是事实吗？这是你的评判。你只能说，老公，你今天只做了一个水煮白菜。这才叫事实。

对于这些行为，你的感受是什么？

你看到你老公的行为，你的感受是什么？描述出来。

继续，你的老公只煮了一个水煮白菜。你的感受可能是，“老公，我感到很失望，或者很焦虑或者很烦躁。”这才是你的感受。你前面说他“从不考虑孩子吃不吃，有没有营养，也从不关心孩子要学什么，这叫在家带娃吗？”你感觉到了吗？这是你的评判，这不是你的感受。

也就是你讲出你有什么样的需要或者你的某种价值观而导致了你会有那种感受，你不仅要去体会自己的感受和需要，还要去体会对方的感受和需要。

感受的根源，来自于需求。

你看到你的老公每天都煮水煮白菜，你说，“老公，我很担心，因为我怕孩子每天都吃水煮白菜，身体会不好，我很焦虑。”

看到了吗？同样是发生在你家里的一件事，你换一种表达方式，你的老公对你说话的语气或许都不一样，最后的两个人收场的结局可能也会不一样。

所以，我们可以做情绪和情感的主人，而不是它的奴隶。

也就是你需要什么，你直接提出来。

你只是说出（貌似你都没有说出，你只是自己在那里想）你希望你的老公多做一些更有营养的菜，或者你直接说出你希望他做虾或者鱼之类。而且，你千万不要用一种命令的语气跟他说话，“你要做虾、你每天都要做五个菜等等。”谁也不愿意被人这种命令吧？

有的时候，我们会在不知不觉中就说出命令，比如“你以后对我好一点”，这是一个命令。“我希望你一周做一次鱼，两周买一次虾。”这是你提出的请求。对吧？

而且，你千万不要只说你不要什么，而忘记说你要什么。你想要什么，你就说啊。没有人是你肚子里的蛔虫，你千万不要奢望，你想什么，他全都知道。你不说，他永远都不会知道。

当你学会这种沟通模式之后，你会发现，你以前跟他的很多对方可能都是暴力的、无效的、伤害性巨大的。如果你能引导你的老公跟你一起，用这种非暴力的沟通模式，你们家的沟通效果，一定会大大提升。

加油。

#婚姻##非暴力沟通#

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