“你喜欢我，关我什么事？”

讲述:

[恋爱技巧]��学历还算高，也在国内比较发达的城市，工作及收入稳定，样貌也算不错。几年前谈过一段算是初恋的感情，拖了很长一段时间，自己舍不得那个人，但是他不算是足够爱我，最后因为他的劈腿而最终放弃。

分开以后，我放下他了，现在希望和我交往的男人很多，也有一些自身条件不错的。

其中一个，和我是老乡，家离得近，年纪相当。人很优秀，非常聪明，经常考第一的那种。学历很高，能力也很强。

上学期间没怎么谈过恋爱，有2个原因，一个是他身高，也就160多点，一个是他自己有要求，对女人有要求，不是随便一个就可以的。现在遇到我，直到目前，他掉的很深，很喜欢我，可能我恰好符合了他对于女人的全部要求。

可我还在犹豫，一个是因为他的身高，我自己也只有150多点，可能是虚荣心作怪和担心后代身高，我不知道自己是否一辈子面对这样一个身高的男人不会郁闷和纠结，我能否面对后代仍是不高的事实（我前男友178，我曾经发誓找个个子高的人）。

一个是他的性格非常强悍，很有原则，腹黑，有仇必报加倍偿还，隐忍，敏感，警觉度高。我也是个很泼辣的女人，很直也比较强悍，虽然我们到目前为止互相镇得住，但如果有一天起冲突，我是斗不过他的（虽然他说他会对我一辈子好，他永远也不会对我怎样的，他说他以前从来没有说过这样的话，没有这样爱一个女人）。

没有他，我还有其他追求我的男人，但是目前，在综合实力上，没有一个能比得上他。

我不喜欢在事业上调教男人培养男人，因为以前的经验，这样是杯具，感情上，我愿意试一下。我的故事就是这样，希望晚睡姐姐指点一两句，帮我把眼睛擦的更亮，谢谢！

晚睡回复：

女人在恋爱问题上容易犯这么两种错误：

一个是捡便宜心理。

本来不喜欢这个人，但如果他很喜欢自己，或者有很多优点，某些条件比较优越，那就舍不得拒绝，非要勉强自己去试试。

就像一件原来很贵的衣服突然打折了，总是有人忍不住想要去买，觉得是个很大的便宜，至于这件衣服不合适自己的关键问题，倒显得微不足道了。

买了呢，结果一定是后悔，浪费了自己的金钱，等真正发现自己喜欢的东西时，反而买不起了。

还有一个是“对我好就行”心理。

有的女孩对选人的标准只有一条，那就是要对我好。这个本来不是什么错误，谁都喜欢对自己好的人，但不看品行，只看表现实在风险太大。

因为人的外在是可以伪装的，人品却是不可改变的。有些男人在恋爱时表达特别好，是一种征服的手段而已，不代表爱情，更不代表本质。

一个人的内在品行到底如何，是需要时间去检验和考察的——这个其实不难，有很多标准去衡量，弗洛伊德说过，“对于能用眼睛看，用耳朵听的人来说，他人是没有秘密的。即使嘴唇紧逼，他们的指头也会说话，他们浑身的毛孔都在表达。”

但前提是要懂得撇开感情的浮沫和急功近利之心，才能看得到、听得到男人竭尽全力想要隐藏的东西。很多女人会在结婚后说男人突然变坏了，变懒了，其实不是他们变了，而是看得不够深，想得不够多。

这两种心态的产生都和女人在感情上的被动位置有关，女人习惯了被追逐，习惯了对感情的依赖，所以就难免对主动的男人，现成的便宜缺乏免疫力。

现在你这两种心理都有，没觉得你多喜欢他，只是他条件优秀，不需要你陪着他成长，又对你够主动，觉得非你不可，你就想把这个便宜占了，抱着侥幸心理想，“他对别人可能很坏，但对我却不会，因为他喜欢我。”

你不是个笨女孩，你有自己的判断力和头脑，你现在心里已经亮起了红灯，有对他的警觉，只是被白得的便宜晃花了眼睛。

作为一个高学历的现代女性，我希望你可以意识到自己的弱点，成为一个在爱情上更主动的人。

这个主动不是说你要主动去倒追男人，而是坚定自己的立场，认清自己的需求，相信自己的头脑和智慧，喜欢的就坚持，认定的就选择，至于不喜欢不认定的，“你喜欢我，关我什么事？”

说完了你，再说说这个男人。

身高问题先放在一边，那是客观不可抗力造成的，没有办法改善，没必要讨论。你在意就在意了，不在意就不在意。

他的性格问题才是关键。

这个男人算不上多腹黑，充其量是个小男人，因为真正腹黑的男人是不会把心里的黑暗想法告诉你的，而且真正的腹黑也不是什么坏事，一样可以三观正。

但半黑不黑的人就很可怕了。

睚眦必报、心胸狭窄、小心眼，这些性格特点往往源自一个人内心中自卑情结的大爆发：曾经不是有人看不起我吗，我就是要让你们刮目相看，谁现在伤害了我，我早晚会让你们付出代价！

这股子狠劲会让他们成功，但成功也会逐渐扭曲他们的个性，让他们越来越阴郁，越来越戒备别人。

和这样的男人交往太累，太危险。你不知道什么时候就得罪了他，上了他的“黑名单”， 任何人在一起不可能没有磕磕碰碰，他报复心那么强，每一点你的过失都将被他记录在案，这太可怕了。

现在你是他渴望得到的人，他会为了你变成绵羊，或者暂时缴械，但这种状态不可能长久，如果有一天你站在他的反面，他可能就会用现在对付别人的手段来对付你了。指望用感情来改变一个人的世界观，其实比在事业上调教男人有更大的风险。

易中天曾经说过这样一句话：“我选择做一件事情，从来都不会去看这件事的结果可能会好成什么样，我永远都去看最坏能坏成什么样，如果最坏的结果我都能承受，那我就去做好了，我能有什么损失呢？”

正是出于这样的原则，事先他没规划自己去百家讲坛自己能火成什么样，他只是觉得这就和出去讲一堂公开课没什么不同，有人听最好，没人听自己还是回来继续当自己的大学教授，影响不大，所以就去了。于是他火了。

如果你在择偶的问题上举棋不定，不知道如何权衡利弊，我建议你不妨也尝试一下这种心态：不要看这个男人的优点突出成什么样，先看看他的缺点致命成什么样。

“水桶理论”认为，一只水桶盛水的多少，并不取决于最高的那块木块，而恰恰取决于最短的那块。人也是这样。

你给了此男诸多溢美之词，形容得像一个饱满甘美的桃子，人人都想下嘴咬一口。但后面描述了此男的性格，却让人沸腾的热血一下子就冷却了下来。

你能忍受这样的人吗，你能驾驭得了这种性格吗？

要不带任何侥幸心理地好好想一下，这个人最短的这一块，是否在你的接纳范围内。