中国式过年:夫妻感情的照妖镜 夫妻感情破裂

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因为回谁家过年而离婚的夫妻，新闻里有一对。

说的是一个湖南小伙和一个山东姑娘，两人在长沙相遇相知，相处了一年之后，他们决定结婚。

没领证，但给了彩礼办了酒席，女方的意思，是要男方“保证努力赚钱、买房、买车后再领结婚证。”

于是，这对有实无名的夫妻便在长沙过开了小日子。

转眼到了2017年底，他们却不能在“回谁家过年”的问题上达成一致。最终，两人不欢而散开始分居。

年后两个月，男方从老家回长沙，才发现婚房（属女方房产）内已人去楼空，老婆也回了山东，随后失联。

事情拖了一年多，感情被耗损了十之八九；于是近期，男方将女方起诉至法院，要求归还彩礼等财物。

我们暂且不讨论彩礼问题，也不评论谁是谁非，只说说二人关系的转折点：回谁家过年。

我敢说，至少有八成以上的中国人认为：过年必须回婆家。

因为嫁出去的女儿泼出去的水，一成婚，就自然而然地成了婆家的人。

古时候，人们用冠以夫姓的方式，来确认这样的身份归属。如今某某氏的称呼废除不用，某某氏的故事却一直在继续。

但现在都已经9102年了啊。

婚姻是一次人生选择、一份合作项目、一种情感融合、一个关乎余生的重大决定。

但抱歉，我不认为它可以把女人从娘家连根拔起，像植物一样，彻底移种到婆家的土地上。

有个朋友曾经这么说：

我是和他结婚，不是嫁进他们家。

此话甚得我心。

结婚是两个成年人的平等结合，家是新婚夫妻共有的再生家庭。男女双方，都必须从自己的原生家庭脱离出来。

所以，并不存在儿媳必须在婆家过年的说法，尤其是独生子女家庭。

要么轮流着来、要么老人都到小夫妻的家庭来过年、要么各回各家各找各妈。

嫁出去的姑娘，依然是娘家父母的心肝宝贝啊。除夕之夜万家团聚，凭什么生养了女儿的，就只能独守着一室空寂？

据说，春节也是夫妻矛盾高发季。

回谁家过年是一方面，而另一方面，是被放大了的婆媳冲突、观念不合、地域差异，以及那些说起来矫情、不说却憋屈的归属感和安全感。

去年春节时，江西便有位名叫小静的妻子，在大年初一那天沦落得无家可归。

她和丈夫是相亲结合的，感情基础本就薄弱。除夕那天，丈夫打牌一夜未归，大年初一十一点还未起床。

眼看着亲戚朋友上门来，小静便说了丈夫几句。不料却被他一把推倒在沙发上，大拇指指甲被折断，鲜血直流。

她夺门而逃，渴望向娘家寻求庇护。不料妈妈怕坏了一家人的运气，毫不客气地把女儿拒之门外。

什么叫“回不去的娘家融不进的婆家”，这就是活生生的写照。

“我怕回婆家过年，是因为太孤独。”

朋友小思结婚三年，已经在婆家度过了三个除夕。所以春节的脚步一近，她就开始发怵。

小思的丈夫一回老家，便如同脱缰野马般不受控制，几乎一整天都耗在牌桌上。偶尔回房，也是问老婆拿钱：“又输了，再给我一百！”

她露出不悦之色，希望丈夫能回来陪陪自己，可对方拒绝：

一年就玩那么几天，你不会去跟我妈我婶她们聊天？

她提出要跟着他一起去玩，丈夫不耐烦起来：

你这样子，别人又要说我怕老婆！

留不住的，撒娇撒泼都没用！

“大过年的”，短短四字就能堵住她所有的怒火和怨气。

男人明明知道，小思听不懂公婆的方言，对他家的七大姑八大姨插不上话，更不爱东家长西家短地扯老婆舌。

她坐在一群妯娌姐妹间，常常觉得自己像个忽然闯入的外人。

不是矫情，也不是自诩清高，只是她天性内向，需要由他牵着手带着路，一步步地去融入他的家庭。

此时的忽视，往往会让伤害加倍，甚至把妻子对婆家的热情浇灭。因为她舍下父母而来，得到的却是一盏孤灯和一屋子寂寞。

别说什么该主动上前积极融入，毕竟那是个漫长的关系培养过程。讲起来容易，做起来却没那么简单。

而催化与转变的关键点，正是把她和这个陌生家庭连接起来的男人啊。

刷小视频时，忽然刷到一个远嫁姑娘的满腹委屈。

她在北方长大，习惯了各式各样的面食；婆家却是南方人，对米饭炒菜情有独钟。

姑娘吃不惯，胃口差了许多，人也无精打采。婆婆不高兴，说话便不太中听：

你怎么还不习惯？做面食多麻烦！

我猜，不是她不肯亲自下厨，而是这种无法以丈夫为转移的饮食习惯引发婆婆不满。

俗话不都说了吗，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，你为什么就不能改一改？

事实上，饮食不惯、风俗不同也是妻子们不乐意回婆家的重要原因之一。

刘若英演过一部电视剧，名叫《新结婚时代》。

其中有一集，讲的是她和丈夫回老家过年。那是个贫穷落后的小村庄，男尊女卑依旧大行其道。

男人们喝酒聊天，女人们做饭刷碗还不能上桌。她忙得晕头转向发了高烧，夫家还是把一堆脏碗理直气壮地推过来，因为那是儿媳的责任和义务。

丈夫默认了这种安排，为了显示一家之主的权威地位，甚至故意高声喝令，理所应当地把老婆当作丫鬟来使唤。

“刘若英”心灰意冷，强忍着不适刷完碗后便独自回城，夫妻关系降到冰点。

我想对丈夫们说，以上种种，其实都有另一种解决方式：

打牌也好走亲戚也罢，你应该带着妻子，时刻陪伴左右，介绍亲戚、在聊天中穿针引线，她的生疏感渐渐消除，归属感就慢慢生出来了；

她吃不惯你的老家食物，那就提前做好开小灶的准备，在不麻烦老人的前提下，尽可能地满足口腹之欲。吃开心了，年才能过得更喜庆欢乐；

至于那些陈规陋俗，还是能免则免吧。你辛辛苦苦娶回来的媳妇，想必也不忍心被作贱至此？

在那个相对陌生的环境里，你就是她最熟悉最亲近的人啊。

如果连你都不能设身处地为她着想，那她这个春节，就真的过成“春劫”了。

一对夫妻感情好不好、过得幸不幸福，其实都能从他们怎样过年中，窥见些蛛丝马迹。

中国式过年，其实也是夫妻关系的照妖镜。但愿我们的镜子里，都是朗朗乾坤昭昭明月。

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