[恋爱技巧]��人真正的绝情:放手后,完形心理学告诉你,老公铁了心要离婚,男人绝情提出分手后还会挽回你吗?,下面小编来给大家介绍一下，一起来了解一下吧!

一个女人最悲哀的，莫过于从来没有被她的伴侣铭记，直到分手最在意的并不是分手的原因，而是怀疑这段感情的真实性，你是否真的爱过我，还是当初只是把我当成傻子哄哄我。

其实大多数情况下，对方爱不爱自己，过往的那些当下，你的感受不会骗你。少数情况是由于两个人的差异太大，无法相互理解，也无法感受到对方的爱。爱不需要被证明，需要被证明的是我们的自我价值感、存在感和意义感——

当你冷静下来，回忆在一起时的点点滴滴，倘若真的没有一丝一毫感受到对方的喜欢与在意，不妨好好复盘过往所有的感情经历，自我剖析，为什么在这段看不到光的感情里坚持了这么久。

下面我会根据不同的依恋类型，说说爱过你的男人分手后为什么会表现出绝情的样子，以及怎么挽回不同的依恋类型。

阿德勒说，

安全型依恋的人，往往有比较好的亲子关系，在孩童时代就与父母保持着合适的链接，把跟父母相处的模式内化为一种内在的安全模式。

安全型依恋是幸运的，安全型依恋的伴侣也是幸运的。

当这样“有爱”的安全型依恋提出分手时，。最一开始出现问题时，安全型依恋积极调整，提出自己的意见和不满。

比如，你大姨妈造访的时候会对他有情绪，工作上遇到困难解决不了的时候会对他有情绪，和同事相处不愉快会对他有情绪，跟父母无法取得有效沟通时会对他有情绪，迁怒于他，甚至对他发脾气，他努力安抚你的情绪，试图跟你讲道理。你冷静下来后也知道自己这样太情绪化，积极承认自己的错误。下次碰到了类似的事情还是这样，他又提出意见和不满，但你都无法完全调整过来。

他感到很疲惫，认为成年人了为什么不能管理好自己的情绪保持理性客观，这段关系让两个人都很累，该说的已经说了，他不知道该怎么办。你感到委屈，作为他的女朋友他就不能宠宠你、哄哄你吗，为什么每次都要跟你讲道理，对你越来越没有耐心。

然后一件小事发生了，你提出了分手，对方挽留无果，两个人分开。过几天你情绪下来找他和好，他没同意，告诉你，你们两个不合适，他给不了你想要的幸福，如果有缘分还会再在一起。

是的，安全型依恋清楚自己想要什么，明白继续下去是没有意义的纠缠。

他拒绝和好，努力跟你讲道理，希望你能够放手拥抱新的生活，两个人都回归到平衡的状态。但你还是想要说服他，他发现跟你沟通没有用，

就像《体面》的歌词里写的：

别让执念毁掉了昨天

我爱过你利落干脆

安全型依恋有一个非常显而易见的优点，

所以你想要挽回他，需要考虑的是自己身上有什么优势，而跟他相处过程中，他对你又有哪些意见和不满，怎样去调和你们之间的矛盾，在的情况下你能不能满足他对于亲密关系的期待。

如果你有情绪管理问题，就找情绪管理的解决办法；如果你面对复杂的人际关系不知道该怎么处理，就找锻炼社交能力的办法；如果你跟他个体差异比较大，总是不能理解他，就找怎么更好理解他的办法。

相信我，亲爱的，就算你以后决定不挽回，你也会收获颇丰。只有自我完善，才能提升自己收获幸福的概率。

你要让他明白，你继续联系他，并不是为了纠缠，不是为了说服他跟你和好，你已经接受了分手的事实，尊重且认同他的决定。

你要给他一个继续联系的理由，这个理由可能是你需要他帮你度过分手后难熬的时期，也可能是某些方面需要他的帮助，等等。关于这一块，我以前其实有写过相关文章，不知道怎么做的可以去看看。只要你愿意站在他的视角考虑问题，引导他站在你的视角考虑，他会继续跟你保持联系。

对方否定你的前提是，他对你经历了太多次失望，不认为你真的能改变。你只用给对方呈现，你已经在用新的姿态迎接新的生活了，并且努力在调整和改变，哪怕你的调整和改变不那么大，也在慢慢往一个他期待的方向发展，让对方能够看到进度条在移动。

那么他就算还没有完全认同你，也会开始对你抱有期待。打破他对你的固定认知，和好也就是迟早的事情。

焦虑型的男人往往有以下特征：

他们会夸大亲密关系的重要性，并且表现出对过去亲密关系混乱的理解，比如，他的前女友怎么不好，他的父母在他小时候怎么不爱他。

焦虑型依恋的人渴望与伴侣最大程度的亲密，并且感情受挫后焦虑型依恋比安全型依恋和回避型依恋更能产生痛苦的感觉，所以他们非常害怕失去，害怕被抛弃和拒绝。

他们没有安全感，不相信别人也不相信自己，因为他们从未被坚定地选择。他们会暗暗地试探你，不给你发消息，装作自己很忙，看你会不会来找他；甚至会发一些似是而非的朋友圈引起你的注意，看你会是什么反应。当他们发现你还是不能满足他的需求时，会质问你，给你很大的压迫感。

焦虑型依恋的男人爱你的时候，是带着滤镜看你的，觉得你就是世界上最好的人，无视你的缺点，什么都听你的，然而一旦你犯错，他都会放大这些错误，并且总是耿耿于怀。

当他们情绪上来的时候，他们会觉得自己在这段关系中已经有了很多让步，为什么还要让他这么委屈，你就不能替他考虑考虑。

他们容易提出分手，觉得合不来，在一起没有未来，一个人更开心，但并不愿意真正分手。一旦他提出分手，你表示同意，他会更情绪化，更生气，然后表现出绝情的样子。

想要挽回焦虑型依恋的人，

这个过程中他们可能会不断地推开你，这是为了反复确认你是否真正的喜欢他，而他们拒绝你的同时可能在暗中观察你，看你的反应，你要让他打消对你的怀疑和不确定。

用充分的证据和理由告诉他，你有多爱他，为他做了什么样的事情，但他不理解你，要让他明白，原来你已经为他做了这么多，原来你对他这么好，是因为他不理解你，所以他从来都感受不到，甚至还反过来要责怪你。

以前你为什么让他没有安全感，你要解释清楚不是你一个人造成的，是因为他不给你自由，让你感到很累，或者你也有点自卑，他从来没有让你感受到他有在坚定地选择你，导致你不愿意表现出来。

你是个女人，你非常需要被爱，被呵护和被理解。

然后他开始松动和迟疑了，你可以把未来的规划告诉他，你有把他纳入到你的未来里，你会带着他一直走下去，并且在各种事情上发现他的闪光点，给他鼓励。

焦虑型依恋是一群别扭的人，会说狠话，但又很卑微，容易被别人影响，也容易影响别人。对待他们要保持状态的稳定，不能被他们带着跑，保持理性与冷静，学会“吊”着他们。

塞林格的《破碎故事之心》里的一句话就很“回避型依恋”：

“”

这是因为他们从小就被父母否定和拒绝，

所有的不安全型依恋，核心都在于自卑，早年经历没有得到养育者[无条件的爱]，都怀疑别人、不自信，容易本能地启动防御机制打压别人。

回避型依恋和焦虑型依恋的最大区别在于，一个因为害怕失去所以干脆不愿意拥有，另一个因为害怕失去紧紧抓住不放。

他们坚持认为他人是消极的，容易将以前的亲密关系体验理想化，常常会在关系中想起前任的好，拿前任的优点对比你的缺点。

安全型依恋的女孩子有客观的评判标准，所以通常不会跟回避型依恋纠缠，认清回避型依恋的本质后，“这种大爷谁爱伺候谁伺候”。一部分回避型依恋女生被更回避的回避型依恋吸引，被激发出焦虑。

而回避型依恋和焦虑型依恋表面上看起来就“互补”，免不了相互吸引，结果就是焦虑型依恋的女孩子一通操作把回避型依恋男人推得更远，然后更焦虑，恶性循环，剪不断理还乱。

这时候回避型依恋会觉得，曾经吸引他的那个“真命天女”人设已经崩塌，对于你的索取和焦虑，他只感到你在入侵他的领地，感到烦躁、麻烦，本能地想要逃避，一句话也不说就失踪，不给你任何交代。

由于回避型依恋容易把之前亲密关系理想化的特质，分手后会自己想起你的好，想起你的优点。所以想要挽回回避型依恋，你需要：

不用急着挽回他，越急着挽回，只会让他逃得更远。比起挽回，更重要的是整个挽回状态的调整和对他的理解，这两点才是挽回他的基石。

想想你跟他还没在一起，他被你深深吸引的时候，你是怎样的状态。

自信，独立，积极活泼，能力强，闪闪发光，“他喜欢的样子你都有”。

而你现在面对他的时候又是怎样的状态。

他到底是怎么想的你心里清楚了吗，真的了解吗，到时候会不会一得到负面反馈，又焦虑起来然后踩雷？

恐惧型依恋往往经历过严重的未解决的创伤，同时具有焦虑型依恋和回避型依恋的特点。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。