“为了女儿的幸福，你们这对男女是不是该离个婚？”

Q 1丨[恋爱技巧]��天吵架，还不离婚？

Q：我是一个高一女生，
想问我该不该劝爸爸妈妈离婚。

他们天天吵架，
一点鸡毛蒜皮的事儿都能吵起来。
比如最常规的，
是在餐桌上，
爸爸嫌妈妈做菜方法不对，
浪费了好食材。
妈妈反驳：
只会等吃还挑三拣四，
怎不见你自己动手。
爸爸就毛了：
你简直不可理喻，
从来都不承认错误，
不能接受别人说个不字。
然后妈妈也火了：
我承认什么错误，
天天做给你吃做给你喝，
就是我最大的错误。

等等这种，
很多时候，
好像是为了吵架而吵架。
之前，
他们在吵架时还会信誓旦旦的说，
等花花（我）考上高中，
就立刻马上离婚。
现在我上高中了，
他们也没有离婚，
却还在吵，
吵得我连家都不想回。

当然这不是我想他们离婚的原因，
我只是不想他们都不幸福，
却因为我被绑在一起。
所以，
我该不该劝他们离婚呢？
我不想他们为了我不开心。


A：哎呀哎呀哎呀，
终于有个00后给我来信啦！
我就说嘛，
我是个宝藏大婶，
年轻人不可能不带我玩的……
#一个被年轻人翻牌子的狂喜大婶#

关于这个问题，
我们换个角度畅想一下。

有段时间，
因为打LOL男友不帮你，
你们发生了激烈争吵，
你妈觉得你受了百般委屈特别不幸福，
严词命令你赶紧分手，
你心里会不会想：
什么鬼，关你屁事……

或者你交往了一个男朋友，
处了段时间说你家没钱非要分手，
你妈觉得都是自己的错，
非拽着你找律师解除母女关系，
这样她的内心才能得到安定与救赎。
你内心的OS是不是还是：
什么鬼，关你屁事……

举第一个例子的意思是：
一代人永远不可能真正理解另一代人。
我们都是时代的产物，
包括我们的思想，沟通技巧，价值观，情绪阈值……
所以你认为父母间出了很大问题，
或许他们自己并不认同是不可逆伤害。
吵架虽然伤肝又伤耳朵，
但确实也是一种较激烈且没效率的沟通方式。

你可以和父母坦诚交流，
非常不喜欢现在的家庭氛围，
他们的争吵给你带来多大困扰，
并对你所希望拥有的家庭环境，
进行具体的、可指标化的陈述和要求。
这在职场就是“向上管理”能力。
我们不能指望上天派个好班干或好上司，
但我们可以通过努力，
尽力为自己争取一个合理舒适的空间。

举第二个例子的意思是，
人们在面对不愿解决的难题时，
特爱找借口，
形式上给自己一个退路，
这也就是拖延症的由来。

比如你爸妈现在就是拿你当借口，
逃避他们需要花大力气，
来解决亲密关系的难题。
很幼稚对不对，
那我也没办法。
但你要明白一点，
他们分不开根本不是你的错，
吃这么多年饭，
当几年的背锅侠就当交饭票吧，
总要成为一个对家庭对社会有用的人嘛！

其实我把这个话题放出来，
最希望这个女生的爸爸妈妈能看到。
当一个成年人没什么了不起，
当一个不失控能负责的成年人才了不起。
你我共勉。


Q 2丨我觉得自己好窝囊啊

Q：昨天有点身体不适，
我就打电话叫了钟点工，
单纯叫人洗几个碗。
家政公司价格45元/小时，
想着厨房里就几个锅碗，
一小时给人家50元足够了。

后来居然上来了两个阿姨，
我很诧异，
强调了几次只要一人洗碗就够了，
结果她们还是两个人进去了，
几个锅碗磨磨蹭蹭搞了一个半小时，
我于是心想给100不用找了吧，
毕竟她们两个人。
结果对方出来跟我要三个钟头的钱，
因为她们是两个人。
我很生气，可还是丢了150，
让她们赶紧滚，
尽管她们一直在解释自己把厨房弄得多干净。

赶走她们以后，
我马后炮式不爽，
打电话到家政投诉，
最后不了了之，
一来二去弄得自己更不舒服了。
我明明觉得不合理，
却还是多付了钱，
给都给了，
我又不甘心不情愿被坑。
尽管一开始就自设了底线，
却轻而易举的被别人扯断。

虽然是件很不起眼的小事儿，
却让我觉得自己好窝囊啊，
一想起这事儿，
就像咽了苍蝇一样恶心，
又陷入极度的自我怀疑。
妍妍，我这什么毛病，
快给我诊治一下吧，
这还没法儿翻篇儿了啊。


A：你的问题就一句话：
为什么我不懂拒绝？

而且看来信就知道，
你的叙述避重就轻：
两个阿姨不可能破门而入，
干完活也不能直接抢钱，
你一人在家更不敢随便吼人“滚”，
所以只有觉得自己窝囊是真的。

别郁闷了，
我们很多时候都一样：
明明脑子不愿意，
身体却呆若木鸡，
心里跑过一千匹草泥马，
面上还是学不会拒绝，
老用自己的快乐，
换取别人的满意，
又称之为“讨好型人格”。

有没有办法治这个“病”？
有。

首先要接纳自己。
每一样天然形成的个性，
都有深层存在的原因。
做孩子时我们若不讨好家人，
就拿不到最好的生存资源，
“讨好”是动物求生的本能，
所以并不是我特别“没用”。

其次是要明白，
今天已经长大，
如果有能力照顾好自己，
是可以不再刻意讨好任何人，
我们本能里的“讨好”，
是可以进行调校的。

如何调校？
这是一个更加长程的课题，
也有很多的训练方法，
比如：想象威胁法，行为中断法，任务切分法等。
如果这么短的篇幅就教会了你，
那心理咨询师都该失业了，
所以我也没这个能力。

NLP导师罗伯特·迪尔茨说过：
疾病的英文是disease，
意思是“不自在”。
而人只有学会爱自己，
尊重自己，活好自己，
才能ease，才能“自在”。

当你感受到“不自在”，
其实就迎来了转机的第一步。
没有谁是天生的生命高手，
快乐是一辈子的学习与训练。