最近都在谈前任，我看了一个关于前任的笑谈，说前任就是坨粑粑，很多年以后风干了，看上去像巧克力，可是你拿起来一吃它依然还是粑粑。

虽然这是一个笑谈，但是每次大家谈到前任的时候，会不会也是一边回味着曾经的美好，一边嘟囔着那个人是让你多伤心呢？

我看了很多关于形容前任的评论，无非都逃不过以下这几点：

从不提起，仍未忘记 。

你还是那么渣，但是我已经不瞎了 。

有无法形容的渣，也有百里无一的好 。

躺在黑名单里的那个人，最开始是踩着七色云而来，照亮过我的整个世界。

回头看一眼，前任也曾是对的人。

从大家的措辞里面不难看出来，前任要么渣，要么不渣。

很渣的前任，还分一渣到底的，和渣里带着专一的；不渣的呢，那就是让人念念不忘，却没有任何回响。

试想一下，在很多年以后，你偶然经过某个咖啡店，想起曾经的那个人，或者是嘴角上扬，怀念着你们曾在这度过的每个悠闲的下午，或者是满腹委屈，觉得曾经的感情错付给了不值得人。

不管是哪一种，都代表这个人你曾经深爱过，或者现在提起这个人心里还有波澜，而不管是哪种情绪，你对前任的信号只是这个人你还忘不了。

其实很多人在分手以后，都做不到当断则断，因为"沉没成本"都会在分手以后悄悄作祟，毕竟付出了那么多，谁会甘心就这么分手呢？

但是我们说，分手以后带来的不甘心，会使我们去纠缠前任，联系前任，甚至去跟对方要一个分手的理由，或者是反复道歉，希望得到对方原谅，这是常态，也是人之常情。

可是话说回来，我们为什么要控制自己不去找前任呢？

▶ 被动分手：

被分手以后，你做了很多死缠烂打对方的行为，对方对你冷嘲热讽，你感觉自己的自尊被人踩在了脚底下，即使你很爱对方，但是对方的行为，让你心灰意冷，你急于寻求一个"当头一棒"来敲醒你，让你不要再继续这样卑微求和。

▶ 主动分手：

你很爱这个人，但是在恋爱中，对方经常让你失望，并且常常忽略你，满足不了你的需求，你对这个人的期望一次次落空，你看不到未来，可就算是主动提出了分手，你还是克制不了自己对这个人的感情，哪怕是绝口不提复合，但你心里就是想联系对方。

西方心理学家契尼克通过实验指出人通常对那些已经完成或者有结果的事情比较模糊，甚至是忘记，相反对那些没有实现的事儿，或者是突然中断的事儿，却记得很深刻，在心理学上我们称这种现象为 "契尼克效应"。

简单来说，不管是主动分手还是被动分手，都是未完成的事件，所以你忘不了，舍不下，就会忍不住去联系对方。

但是作为成年人，我们都明白一个道理，是你的就是你，不是你的强求来的也终究会失去。

很多人在分手以后，会陷入到痛苦的旋涡当中，不仅负面情绪持续递增，还会让自己产生焦虑，其实都是因为我们不知道自己内心到底想要什么。

就像一位资深的经济学专家说，很多人在面临事业中的问题上，出现负面且消极的情绪，让自己时常出现焦虑，都是因为他们不知道自己到底想要什么。

因为一个人一旦知道自己在事业中想要什么，就会下定决定为之奋斗，这个时候，全部的注意力，都会高度集中在这件事儿上，因此就会产生积极的情绪，并且不会出现焦虑。

这就像我们在分手以后，如果你能清楚自己想要什么，并且付诸行动，也就不会在负面情绪中反复循环了，也就是说，这段感情，你不想放弃，你们之间还有爱意，那就放下一切顾虑，去争取你想要的。

但是如果你客观理性的分析了这段感情，你确定以及肯定，你们是没有以后，也真的真的不适合在一起，分手对你们两个人来说是最好的结局，那就好好的放手，即便是能做朋友，也要做一个最熟悉的陌生人，互不打扰，是给彼此最好的转身。

很多人在谈恋爱的时候，都会把对方的微信置顶，或者把对方的消息设置为强提醒，因为恋爱中的你不想错过对方的任何一条消息，我想很多人都是这种操作。

因为你想对方的时候，或者对方来消息，你不用往下划很久，打开微信第一个列表就是这个人的头像，不管是分享链接，还是分享好玩的视频，简单快捷，久而久之你养成了这种，一进微信就看到对方头像的习惯。

但是分手以后，即使你看到这个人的头像和对话列表，但是没有任何权利和身份，再去跟对方产生连接，也不可能随时随地的发信息给对方，也许你打了很多的文字，但是内心却有一个声音告诉你，你不能联系这个人了，然后你下意识的把你刚打的文字，删除，关闭。

其实这都是"恋爱惯性"带来的结果，现在分手了，你不习惯没有这个人的日子，很多人都明白，分手了，就不应该打扰对方了，但是就是控制不住自己，偏偏要刷一波存在感。

最后可能碰一鼻子灰，要么你听到的就是，"你真烦"，要么就是"你主动提得分手，现在还联系我干嘛"，那么今天，我就给大家几点建议，在分手以后，合理控制自己的冲动和焦虑，忍住不联系对方，既然TA 绝情，那不妨你做得更绝情一些。

▶ 主动设置障碍、阻断你们之间的习惯。

为什么大家都说，现在是个快餐节奏的时代，就是因为很多障碍都被主动清除了，并且会有很多APP主动提供交友渠道，聊几句，加了微信，感觉不错，就"一拍即合"。

这是因为外界的归因+内在情感需求的推动，让本来陌生的两个人，迅速地陷入到爱河中，过去的恋爱是从心动到古稀，因为车马很慢，一生只能爱一个人，但是现在信息交通发达，想见谁立刻就能见到。

于是就会出现很多闪恋闪分、闪婚闪离，合则处，不合则散的情况，这都是因为没有任何障碍的阻挠，才导致了大家出现"任性妄为"的举动。

那么在分手以后，你频繁地去关注前任，就会让你忍不住联系前任，所以不妨给你们之间设置一些障碍，让他在你的生活中"伪消失"一下。

你可以将对方的微信指定取消，屏蔽对方的朋友圈，删除对方的联系电话，照片里把有关于对方一切的照片，统统删除，正所谓"眼不见心不烦"，是不是。

如果你还是忍不住，那不如干脆直接删除拉黑对方，你联系不到对方，就是最有利的障碍，你联系不到这个人，自然会少了很多焦虑和纠结，以及避免发生，主动发信息，最后碰壁回来的糗态。

▶ 转移注意力，爱自己7分，留3分给对方。

据调查，百分之80分手的人，出现负面情绪波动，都是因为前任，因为你太关注对方的一举一动，即使分手以后，你依然高度集中注意力在对方身上，导致了你所有的关注点和情绪，全部转移到了对方身上。

这些过度关注对方的行为，带来的后果就是，你每天心心念念的是这个人，完全没有想过这样的你在对方眼里是什么样子。

对方会想，"你看，这个人还是离不开我，还是需要我，就算我对不起你又怎么样，你还是放不下我"/"这个人啊，我都对你这样了，你还来关注我，真的是没啥底线"。

所以，在分手以后，你要学会让自己的注意力转移，多把精力放到自己身上来，即便是你真的很想关注对方，也要注意分配比例。

有句话说得好，如果爱是十分，那么你就要爱自己7分，爱对方三分，才不会在失去这个以后，像失去了全世界。

分手也一样，如果关注度是十分，你要给自己7分，留给对方3分，因为你要知道，你的关注也许是竹篮打水，避免出现让自己落空产生焦虑，那么就一定要把关注对方当成是附属行动，而主观行动是，更爱自己，更取悦于自己舒服和自己的需求。

▶ "让它发生"，顺其自然，坦然面对自己的情绪。

心理学上有一个理论，就是"逆恐行为"，你越害怕做什么，你越忍不住去做什么，在我们的感情里也会出现这种情况，可能你很坚定的告诉自己，这个人你不能联系了，不能想了，但是你反而越来越想联系，越来越思念对方。

这就是人性本性，我们或许可以掌控自己的意识，但是在很多时候我们也很容易被自己的潜意识牵着鼻子走。

所以在分手以后，我们理性的告诉自己，应该忘记这个人，不再想了，不能每天想着对方，但是越这么想越沉沦，从现实的角度来说，你是思念这个人的，而你不断的告诫自己不要去想，就等于是背叛了自己的意愿。

因此，与其不断的克制自己，不去做某件事儿或者不去想某个人，不如放开自己，"让它发生"。

想对方就去大胆地想，不要克制自己的情绪，想到痛处，也别憋着，你可以使劲宣泄你的情绪，想哭就哭，想喊就喊。

这种情绪上的"让它发生"在心理学上有一个专门词汇：森田疗法。

"森田疗法"又叫禅疗法、根治的自然疗法，是由日本医科大学森田正马教授（创立，取名为神经症的"特殊疗法"。

这种治疗办法，已经从神经症扩大到精神病、人格障碍、酒精药物依赖等，还扩大到正常人的生活适应和生活质量当中中。

也就是说，失恋会给我们的情感上、情绪上带来很大的冲击，让我们陷在痛苦中无法自拔，而分手以后，我们多数人都是控制不了自己的情绪，面对失恋后的挫败感，无力感，不能被自己的意识所控制的情绪，那就干脆，不采取任何规避的措施，而是用顺其自然，"让它发生"的态度，去接受、面对它，

简单来说，我们完全不用刻意的抗拒逃避分手的痛苦，你也不用每天提醒自己这样做是不对的，而是要坦然地面对自己的情绪，告诉自己，我就是失恋了，我就是分手了，我就是难过的，我就是想发泄，我就是想哭。

当我们把自己从"分手后伤心作闹是错误"中释放出来，接纳和引导自己的情绪的时候，你就会变得更加坦然，也会缓解心理上对待分手的一些焦虑感。

当然，如果……你就是忘不了，放不下，你就是想跟这个人联系，有别亏待了自己，不妨给对方发一条信息，告诉对方，我们还可以做朋友嘛。

而分手以后你的负面情绪无法宣泄，不如给自己的情绪找个出口，那么坦然面对就是最好的出口，而控制还是不控制自己联系对方这个问题，也不用太过于纠结，我只有一句话，想做的就去做，不想做的谁也强求不了。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 4分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 3分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 5分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 3分

说话给对方感受到的强烈印象 5分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 1分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 3分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 5分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 5分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 3分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 1分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 4分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 5分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 3分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 5分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 3分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 2分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 3分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 2分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 4分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 5分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分得手 3分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗?

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 3分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心了 5分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。