爱情是快速奔跑 感情婚姻

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讲述：

应该从2011年开始关注晚睡姐姐，那时候正失恋，内心很痛苦，后来16年我结婚了，但是现在还是过得不好，离婚的念头一直在内心盘旋。

我不开心，已经感觉不到幸福的滋味，除了每天卖力的工作，不想见人，也不想找朋友玩，父母也不关心我，什么事都提不起兴趣，我一辈子就要这样过吗？

和他是朋友介绍认识，算闪婚吧，我很后悔。

但是我知道为什么那时候我明明不确定还是要结婚，是因为我焦虑了几年的心，仿佛找到了一根稻草，当时已经32马上要满33岁了，特别焦虑，我很渴望婚姻，渴望家庭，又担心找不到了，孤独终老。

后来遇到他，我感觉他对我挺满意，但是我明明心里是有犹豫的，但是草率，我很后悔，今天这样我只能怪自己。

我和他的矛盾体现在生活的方方面面，首先是他的不独立加上他强势的父母。

刚结婚我和他一有矛盾，他就去和他妈说，和他家人说我的不是，我感觉特别愤怒，他的家让我感觉是一个封建家族一样，我就是要被所有人评价，我就是该讨好他们，我又没靠他吃饭凭什么？

我感觉特别委屈和愤怒，现在和他家人关系特别差，我现在根本不在乎了，什么面子里子我都不顾了，反正我就是要自己舒服，哪个说话让我不舒服了我会不留任何余地也要怼回去。

他爸是个素质特别低的人，唯我独尊，对我也是那种任意教训，我和他爸也是撕破了脸，大闹了一场，现在有半年不见面了，说实话，我感觉挺痛快，真的。

其次是他的生活习惯，为人处世我都很难从内心认同。

他爱喝酒，我们要小孩，苦口婆心让他注意一下，根本没有用，还是照喝，昨天又在外面喝酒到3点才回来，平时虽然说不是日日如此，也基本一周1-2次这么晚，早点就10、11点回来。

他是做小生意的，接他妈的摊子，能力有限，平时感觉很散漫，没什么责任心，为人处世因为是生意人，感觉算得特别精，他和他妈都是。

结婚快3年我们没有任何共同财产，他从不给我家用，花费就是他给几次我给几次这样，没有占他任何便宜，因为他的房子没有贷款，我自己有个房子，贷款我自己还。

感觉我婚前婚后都是一样的，贷款自己还，衣服自己买，给父母孝敬也是我自己，但是我还多了一家那么讨厌的人要面对，我经常都在想我究竟为了什么？

孩子也没有，我马上满36了，真的，我感觉自己很失败，很可悲，我什么都没有。

我那么努力，好好学习，名校毕业，好好努力工作，我现在收入上完全可以支撑一个人独立有品质的生活，要说长相，我从小也是班花级别啊，大家都以为我特别有选择权过得特别好吧。

我知道自己为什么害怕离婚，因为我害怕面对未来，我迟迟不敢走出这一步，更害怕的是我这辈子无法当妈妈了。

之前我是想去做试管婴儿，但是我现在心里真的有一个念头，不值得，我凭什么要付出那么多去做试管，凭什么，这个男人值得吗？我的孩子以后真的要和这一家子扯上关系，这种素质低下的爷爷，这种精明有心机的婆婆，这种素质低的亲戚。

姐姐我知道我的心里已经失衡，我对他家里的人已经厌恶到极致。我也不知道为什么我们还没离，名存实亡罢了。

我和他家人关系闹成这样，我以为他会离婚，为什么他也不离婚，我们两都是为了现实妥协，但是又过得这么难受。

当然，我比他难受，他可以去找朋友喝酒，去打牌，他没我这么难受。再这样下去我觉得我会得病了，我感觉自己就是走到了一个死胡同，该何去何从？

晚睡回复：

我先告诉你为什么过得这么糟糕，他也不离婚。

因为这场婚姻对他是有利的。

你本来是他所接触不到的那个阶层的女人，如果不是你犯糊涂嫁给他，他这样一个底层的小生意人，毫无责任感，整天混日子，怎么可能会娶到一个有着名校学历，工作体面，收入可观的妻子？

对外，你是他身上的光环，脸上的荣耀——不要以为男人就不虚荣，男人也会互相攀比老婆的学历和收入、地位等，相比这些硬通货，老婆漂亮这种事倒不一定能引起男人们互相嫉妒。

对内，他不必花钱养你，你完全能自给自足，“贷款自己还，衣服自己买，给父母孝敬也是我自己”，有这样一个不拖累自己的老婆，还能名正言顺合理合法的拥有性生活，多合算。

至于你认为的夫妻之间不曾两情相悦、举案齐眉的遗憾，在一个世俗精明的小生意人眼里，屁都不算。

再娶个老婆又麻烦又费钱，就算感情好了又怎么样。他只关心利益，只要钱袋子捂好了，经济上没别的损失，其余的随它去。

站在他的角度，他也没什么错。有的人境界只有那么大，赚点小钱，喝点小酒，这日子就能混过去。你觉得混不过去，那是你想的多，要的多，不关他的事。

他没有改变的动力，更没有改变的必要，离婚这个课题、这个坎，都是属于你的。

因为你和他不一样，你对生活有更高的要求，你渴望情投意合的关系，以及更丰富的精神世界。

但很遗憾，你现在的困境就是你知道自己想要什么，你踮着脚尖可以瞥见前方紧锁的门里透出的幸福的光亮，却没有走过去推开这扇门的勇气。

你的心在云端，脚却在泥沼，不肯向外走。

你口中喊着救命，心却觉得自己没救了，心灰意冷。

你没有说自己的原生家庭如何，但从父母也不关心你这句话中可以推断出来，你的教育中一定缺少了足够的肯定，导致你的人格中缺乏必要的自我认同。

你悲观、消极、不自信，尊严像建立在流沙之上的建筑，时刻都可能倒塌，这导致即使你能清楚地看到对方的问题所在，却依然说服自己接受这一切。

你不是无知的受害者，你是心甘情愿的被害者。

在你那些看似不可思议的选择背后，隐藏着你真正的动机——你并不真的相信自己能够得到幸福，而依附于他人，即使是最糟的依附，才是你所需要的。

你有名校的学历，可能也有与名校相匹配的工作能力，但你没有名校毕业生的那种尊贵感。

这种尊贵感是什么，是我很认真的栽培自己，我努力工作，拥有多样选择，目标都是为了活得尊贵、体面、骄傲。

一个骄傲的人是不会随便糟蹋自己的，更不允许自己变得丑陋。

有人曾经问过我，“看过那么多情感悲剧，你会受到影响吗？”

在大多数情况下，我都不会让自己过多投入其中，但有一种情况是例外，就是面对类似你这样的故事。

女人不争气时很容易令我气馁，受了这么多年的教育，拿着名校的文凭，每天走在街上体体面面的，却不如一个小学毕业的农村妇女更勇敢更有见识，还要受婚姻的闲气，屈服于一个糟糕的男人的辖制，那么我们读了这么多书所为何来？

我以前写过，“现代女性最大的悲哀就是辜负了自己所受的教育”，没有受过教育的人，靠本能和天赋生活，本能有限，选择就会有限。

而受过教育的人，是靠知识、头脑、技术，以及利用各种现代文明社会的成果生活，有更多的选择，也有更多纠正错误选择的能力。

婚姻像一班地铁，有人坐到终点，有人半路下车，每个人都有自己心中的目的地。你是否该离婚，是否敢离婚，与婚姻的质量无关，只和你自己渴望到达的终点有关。

你抱怨了太久，自怜自艾了太久，但就是没有行动。

你可以不离婚，先从搬出他们家开始，一个人试着独立面对生活，你会发现其实一个人也没有那么可怕。

女人争来了受教育的机会，就是争来了可以不依附于任何人——父母、丈夫、子女的机会，这种不依附不一定能够让你得到理想的幸福，但最起码，会保护你免受不幸的侵扰。