为什么只喜欢暧昧期（我好像跟喜欢暧昧期的感情）

[恋爱技巧]��情中哪个阶段最让人脸红心跳？

暧昧期。

斯坦福日报在《当你在感情的暧昧期》（Where ambiguity fits into a relationship）中说：

“当你在不确定中稍稍放松自己的时候，你会发现暧昧的状态就像机场的摆渡车，你不知道它会带你去哪里，但你知道它会载着你前行。”

暧昧，浪漫关系中的一种不确定状态。

不知道你们生命中有没有过这样一个人，你们之间没有情侣相处的小心翼翼，但又比普通朋友多了几分亲密，好像离恋爱就差零点几毫米，可偏偏关系就定格在这里。

在关系的不确定阶段，夹杂着大量的彼此试探，在信息的发出和接收的过程中，流动着很高的情感浓度。

我们现阶段是什么关系？再进一步还是保持距离？这样的不确定感让很多人都难以忍受，他们的浪漫关系只有存在或不存在两种状态。但对不确定容忍度高一些的人，则可能会更长时间处于一段暧昧的状态中。

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她说，

在这段关系里，我觉得很难受。

小柏这两天魂不守舍，都被催稿了也只是随意应和两声。一问才知道，她最近被聊了半年的暧昧对象放生了。

两个人认识三年，在半年前关系突然亲密，也许是因为和他一起去了次密室，慌乱中小柏抓住了他的衣角。而他，把抓住他衣角的手放在自己手心，用力捏着，生怕小柏害怕。

出密室外面还有人等，所以略看到一丝光线的时候，男孩就放开了她的手，那一瞬间，小柏甚至有点失落。只是这些失落，很快就被男孩的再次联系打断。对方主动约她去看周末的艺术展，从此两个人走的越来越密切。

小柏刚毕业，一直自己过着两点一线的咸鱼生活，不说多有趣吧，但倒也充实。这下突然和异性有了互动，每天都精神焕发。

但她也会偶尔和我们抱怨，“他会喊我宝贝，会说喜欢我，但就是没讲过要跟我谈恋爱”。

就像小柏说的，他一直没有说过要做小柏的男朋友，而她也像商量好了那般从不开口问，直到有天小柏终于耐不住性子，鼓足了勇气问他，“要不要和我在一起”，说完还加上了一句“其实我很早就喜欢你了”。

原本以为感情是顺其自然的，没想到男孩拒之不及，说了句，“难道喜欢就一定要在一起吗？当朋友不好吗？”

小柏愣在那，也就没多说什么。他们一起吃过饭看过电影，彻夜聊过天，聊天尺度也相当大，反正什么都讲过，但现在什么也不是。可笑的是，表白的事过了，那个男孩还是会给她打电话，发消息，还是会说：“我买好了关东煮，在楼下等你”。

暧昧最伤人的，是在你心动的时候，你以为是感情的开始，却发现你们的感情，最高也就如此，只有暧昧，没有恋爱。

“我其实也没指望能跟他怎么样，就是不知道在什么时候，已经完全依赖上了对方，我享受着他给予我的安全感。这种牵连突然断掉，这种感觉就像毒瘾发作，好像没有人能再来满足我的情感需求了。“

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在“恋爱关系”盖棺定论之前，我们说，一段正常的两性关系的发展，是一个感觉在不断变化的过程。关系的“不确定性”指的是，你俩的关系在不断发展：可能不断递进，也可能忽远忽近。

弗吉尼亚大学的 Erin R. Whitchurch、Timothy D. Wilson 以及哈佛大学的 Daniel T. Gilbert 做了一个关于吸引力的研究。

他们让一些女大学生观看访问过她们facebook主页的男生们的个人资料，并随机地告诉女生每个男生对她们态度：

a. 非常喜欢

b. 对她们感觉一般

c. 有些则说不准，也许很喜欢，也许只有一点点感觉。

然后让女孩们去评价这些男生们对她的吸引力。

所以，到底什么样的男生更能吸引这些女生呢？帅气的脸蛋？才华横溢的大脑？都不是，那是什么？

研究结果让所有人都没想到 —— 最吸引女孩们的是男生对自己的态度。

奇怪的是，相较于那些“非常喜欢”自己的男生，对女生“态度不大确定”的男生，反而更受喜爱。

人们似乎总是会更迷恋那些让人捉摸不定的事物，而暧昧中的双方都是这种不确定性的始作俑者，而他们中的任何一方都有各自的原因不愿打破这种不确定性或乐于享受这种不确定性。

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所以，是什么让人们选择承受这种不确定感？

根据Rusbult等人提出的亲密关系的承诺投入模型来看，有更多可供选择对象的人，则越少的对一段关系做出承诺。同样的，很多人之所以不愿被一段确定的关系所束缚，也是因为希望能有机会接触更多可能的选择。

因此，这些人之所以不愿意坦诚自己确定的选择，就可能是因为害怕这种“确定”会导致一些选择权的丧失。明确承诺的人，会因此失去其他可能的选择；而明确拒绝的人，则会因此失去眼下的这个选择。

还有部分人认为，身处一种不确定的亲密关系之中，就能够逃避另一个确定的状态可能带来的痛苦。毕竟暧昧，就意味着两个人并未真正开始一段感情，没有所谓的开始，将来就不会有痛苦的结束；

他们也可能是害怕被拒绝，认为自己的承诺等于将主动权交给了对方，同时他们也更容易将对方的一些行为解读成是拒绝；同时，他们也害怕被承诺。对于有些人而言，确定的承诺关系，意味着双方都要做出更多的投入，而他们可能还没有为此做好准备。

当我们对ta知之甚少时，我们会假定一些对方的特征来弥补这部分的空白。并且，我们所设想的这些，往往是对亲密关系有利的想象。也就是说，两个人之间恰到好处的距离，反而会让我们对ta充满了美好的想象。

同时，这种不确定性为热衷于分析他人一举一动的人提供了机会。有些人着迷于从对方的行为举止中探索感情线，而暧昧又恰好满足了他们这种抽丝剥茧似的乐趣。

因此，有些人着迷于这样的“暧昧”，而并不愿意真正走入确定的亲密关系中。

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可以说“暧昧”满足了人对恋爱的一切需求：激情 冲动 温柔 回应 期待 仪式感。

它无关责任，也没有现实的门槛，纽带仅为爱意或欲望。喜欢，那我们彼此靠近，不喜欢，那保持距离。从某个角度来看，比起恋爱，暧昧或许更接近爱情最原始的样子。但另一方面，暧昧又只是一个防护的过渡层，对于喜欢不够确定，却又不愿破坏这浓郁的氛围，便开始了一个恋爱的“假象”。

也许，我们并不会长久停留在这种不确定的关系里。但两个人的发展，从朋友到恋爱，中间的过程，好像时常要经过这样的“暧昧”阶段。只是长短和浓度不同而已，有的人这个过程一闪而过，有的人就要持续得久一些。

所以，要享受这种充满了“不确定”性的暧昧，需要你自己是“确定”的。

你是有价值的，那么你就是有价值的，并不会因为今天ta喜欢你多一些，或者，明天你喜欢ta多一些而有所改变。只有这样，你才能真的看得清这段关系，以及眼前的这个人，到底适不适合你。

【今日话题】

你经历过暧昧阶段吗？

你对暧昧持有什么样的看法？

*图片素材来源于网络