你的婚姻输给第三者？三点真相

我是幸知在线的一名情感咨询师，也在北京婚姻登记处做新婚夫妻和离婚夫妻的辅导，包括离婚后双方的心理危机干预。在我的职业生涯中，我见过很多情侣因爱而结合，带着对幸福的憧憬，走入婚姻的殿堂，也见过很多夫妻在消耗完对彼此的最后一点爱意之后，选择离婚。

我常常在想，为什么当初相爱的我们，走入婚姻之后却逐渐对彼此衍生出很多嫌弃。我们带着无限的美好愿景，走入婚姻，却在一次次的争吵和冲突中，消耗掉曾经的感情。是我们不够爱TA吗？是也，非也，很多时候，我们的冲突，恰恰是因为我们不懂如何表达爱。

夫妻之间如何才能正确的表达出爱意，怎样的沟通才是有效的沟通？今天，我想通过接触到的几个真实案例，让我们一起来探讨下，我们常常有哪些表达误区，夫妻之间，怎样的表达才是有效表达。或许，这些案例的分享，可以避免以后的你们走到离婚边缘。

爱TA，就要用对方听得懂的方式表现爱

第一个案例是我自己的亲身经历。这是我公公婆婆之间的一个小对话。简单说，有天晚上我下班很晚回到家，看到婆婆自己一个人在吃饭。

我：“妈，您怎么这会儿才吃饭。”

婆婆：“哦，我刚刚肚子有点不舒服，没和他们一起吃。”

我：“那您这会儿好点了么？”

婆婆：“好多了，没事了。”

然后我就回屋里换衣服，在客厅辅导儿子写作业。婆婆吃完晚饭后，要起身去厨房刷碗。

我：“妈，您放哪我刷吧。您刚刚肚子不舒服，去歇会吧。”

婆婆：“没事，就三个碗，现在好多了，我自己刷一下。”

婆婆很快就把碗刷完了，然后出来对着坐在客厅沙发上的公公叹了口气。

婆婆：“她都知道问我一句，你怎么就不知道说呢？”

公公：“哎，我刚刚把饭都做了呀！”公公明显表现出来不解和生气。然后他们三言两语的吵起来了。

如果这个事情当中仅仅是谁去洗碗的问题，恐怕在任何一个家庭当中都不会成为一个事情。但我们往往在生活中发现，家里有这种小的事情的时候，一个人在说另外一个人的时候，另一个人会觉得很委屈。我们往往说的不是事情、事件本身，而是在说一种情绪和感受。

这个事件中，其实婆婆要的只是公公的一句话，一句理解和宽慰，但公公并没有给出回应，所以才有了两个人的争吵。生活中，很多时候我们因为得不到对方的那句话，所以在情感上出现了一些空缺。在我们最在乎的那个亲密关系里，另一方怎么对待我们，是否有一个有爱的表达，直接影响着我们的情绪。

我们往往只看到或听到事情表象，没有察觉到话语或行为背后的需求，所以很多夫妻，不管是结婚多久，他们之间有着非常大的共同点就是，心里会带着不满的爱箱。爱箱是不满的，是空的甚至是负的。没有听懂对方的爱的语言，没有让对方听到自己的爱的语言。察觉到一个话语的时候，我们没有觉察到说话的人的情绪和动机以及情绪的背景。这就是说，两个人在交流的过程中，身体、语音和语气所传达的情绪，所呈现出来的状态，都会让对方产生一个感受，这个感受的好坏就直接决定或影响了我们之间的关系。

爱TA，就要避免负面的表达方式

我们刚才说的是表现的方式，生活中呈现出这个话语的时候还有一个表达方式的问题。我们很多人在情绪控制的背后或者说在我们传统文化及家庭的影响下，我们的表达方式和思维很多时候是不一致的。在所有的夫妻矛盾中，一个非常大的共同点就在于沟通方式发生问题。所谓的沟通没有那么复杂，就是我说出来，你听懂了。

但亲密关系当中会有这样一种情况，因为我们两个有一些矛盾，当我说出一句话的时候，对方第一反应是本能的抵御防御，抵抗排斥。

我曾接待过一对前来办离婚的年轻夫妻，我问他们离婚的原因。男生说我很爱女生，她要什么就买什么。他除了努力工作，还在上下班路上拉顺风车赚外快。但是女生却说：“你每次给我买完东西你都说我，你说完了我心情就不好了。我根本就不喜欢你给我买东西。”两个人就这个问题争吵起来。男生说：“你那东西都堆了一屋子搁不下了。我说你两句怎么了？”我从他们的对话中发现，男生丝毫没有觉得自己语言上的这个行为，让妻子感到不舒服。更没有意识到，是他这个行为的重复叠加，导致妻子厌恶，直至想离婚的念头。

当时他们把结婚证放在我面前的桌子上，我拿起一本结婚证顺手甩给男生。结婚证滑行了一下，掉到男生的腿上，男生因为这个动作一愣。紧跟着，我把另外一本结婚证双手递给他，然后什么话都没有说。随后我问男生：“你拉顺风车啊？如果今天你拉了一个客人，甭管三十还是五十的车费，当他下车时把这个钱摔在地上和这个客人把钱递给你说谢了啊哥们。你感受上有什么样不同？”男生想了一会儿什么话也没有说。

咨询做完，男生出门的时候突然跟我鞠了一躬，说从来没有人跟他说过这些。他从来不知道，当他用他挣钱的钱给她买东西的时候，只是这样两句话就把他所有的好都抹杀掉了。

爱TA，就要换位思考，真心去爱

我再来分享下第三个案例。一对新婚夫妻，男的是国家安全系统的一个警察，妻子是一个职员。男人因为工作特点是守时，喜欢什么事情都要有计划，有备用计划。他每天会到地铁站接老婆下班，妻子会在上地铁之前给他发一条短信说我上地铁了。然后妻子在地铁上可能会看会儿小说电视剧啥的，就一路不跟丈夫有任何沟通了。丈夫会问她到哪了？多久到？到哪个位置接她比较合适等。而妻子就会经常忽略了这些。那么在接到妻子的那一刻，妻子坐上车，丈夫就会指责她。

我们试想一下这样的场景，丈夫因为觉得妻子上班累，不想让她再坐公交，也希望每天早点见到，就风雨无阻每天到地铁站去接。这本来是个特别好的愿望和行为，但是站在妻子角度去想，每天有一个人到点接你，坐上车就开始指责：“你怎么又忘记回微信了，你怎么没告诉我你到底几点到？你就知道看片，韩剧有那么好看么？”妻子此时的感受可想而知。结果，妻子就说：“我不想坐你车了，我一天上班也挺累的，一坐上车我就变成了被数落的对象，我就变成了被教育的对象，你知道教育我。”

如果单纯站在任何人的角度上来看这件事，没有人错。男生可能只是带入了自己的职业特点，他更喜欢有条理的生活，希望凡事都在计划之中。这是很长时间以来锻炼出来的生活习惯，我们无法说这个习惯是错误的。但从妻子角度看，其实也没有错。只是他们在这个过程中缺乏了一种换位思考，所以才会引发后面的争吵。

我们常常在婚姻中因为这些琐事的事情，这些看似微不足道的事情而发生冲突、引发分歧。我们爱TA，但却往往没有及时觉察到自己表达爱的方式是否合适。我们常常说婚姻输给了柴米油盐，输给了容颜，输给了小三等，却不知道婚姻很多时候是输给了错误的爱的表达方式。

两个人结合的最初，我们不乏爱，不乏甜蜜，但相处过程中，因为方式的欠缺，因为缺乏适时觉察和调整的能力，我们的争吵变得越来越多，对彼此的怨念越来越大。在日复一日琐碎的争吵之后，原本的爱开始出现缝隙，我们接收到的来自TA的爱的信号越来越弱，直到最后变成了“TA不爱我了”。

其实，爱TA，就要学会用正确的方式来表达爱，来通过学习提升我们爱的能力。我们通过学习提升自己，并不是为了去掌控我们之间的亲密关系，也不是为了贬低指责对方。而是因为在乎我们之间的亲密关系，在乎我们的感情、彼此的感受，所以坚持用正确的方式来爱TA。