婚后9年，老公越来越渣：男人是怎么变糟的？

[恋爱技巧]��男魔咒：结婚一定会让男人变坏

很多女人，喜欢把婚姻的不幸归在男人身上。

家里经济状况不好，是男人不上进不努力没头脑；

婆媳关系不好，是老公情商低不会调和；

自己脾气不好，是老公不会说话，不会哄人开心；

夫妻生活质量低，是男人太敷衍不行没兴趣；

妈宝男、丧偶式育儿、守寡式婚姻、保姆式妻子、男人撩骚出轨闹离婚……所有婚姻不幸，似乎都可以说是——选的这个男人不行。

选的男人不行也分三种情况：

第一种：一开始他就不行，而你不知道，婚后才发现（都怪当初瞎了眼）；

第二种：一开始你就知道他不行，你还选了他（你以为他能变好，或者自己能忍得了，其实不行）；

第三种：一开始你觉得他还行或者挺好，后来越来越不行。

很多人都是第三种，结婚久了，老公变了。

变得不爱自己了，不照顾自己了，不顾家了，不专一了，越来越不好了。

来访者小林和老公老张在高中时一见钟情，10年爱情长跑后修成正果。从恋爱到结婚，老张一直是模范老公。

小林怀孕期间，老张天天乐得合不拢嘴，孩子出生后，他请了月嫂照顾妻子，自己更是承包了孩子的大部分工作。别的产妇在产后抑郁，小林却坐了一个幸福的月子。

后来，慢慢地，俩人矛盾越来越多，小林看老公越来越不顺眼，老张越来越不愿意回家。

生二胎时，老张出轨了。

小林发现后，头脑发热，马上把事情捅到了公司和家族群，揭露老张的渣男行为，痛诉自己婚姻的不幸。

至此，老张的“完美老公”形象崩塌，跟小林提出离婚，小林也陷入抑郁。

在咨询室，小林开启了抱怨模式。

说到以往的争吵经历，小林说，她对老张要求特别严格，总是要求老张“改掉许多臭毛病”，老张不改，她就会开车离家出走，老张担心她的安危，会一直道歉认错保证，求她原谅。

但这一年多以来，小林挑刺时，老张会对着干了，她离家出走也越来越不管用了，甚至，她在老张面前哭，老张只是厌恶躲开，更别说哄哄她了。

小林想起以前两个人的甜蜜，老张对自己的好，一直哭着问，是不是结婚时间长了，他烦我了？怎么说变就变了？


好男人变渣男，只需四步

小林的情况，肯定不是个例。

我们怀着憧憬跟一个男人走入婚姻，希望婚姻是爱情的保护伞和延续，期待婚姻更加幸福。

事实往往是：结婚后，感情质量下降，老公对自己不如以前，双方冲突升级，幸福感降低。

婚姻成了爱情的坟墓。

结婚后，生活一定不幸福，男人一定会变渣，成了一道魔咒。

这个魔咒，能破吗？

我们来看看，一个人从好男人变成渣男，需要几步？

挑剔：对方一点没做好，被你抓住不放——他晚上回家忘了给你拿快递；

指责：指出他的问题——你今天忘了我的快递；

泛化：把这个问题扩大化——你根本不在乎我，我的事情你都能忘，你自己的事情从来都不忘！你心里根本没我！

黑化：否定他的人格，否定他整个人——你就是个自私鬼，只爱自己，不爱别人！你这个渣男！

很多女人都有完成这四个步骤的本事，把好老公变成渣老公。

为什么挑剔指责对方呢？因为你内在有一个不得不指责对方的模式。

在人际交往中，我们有四种看待自己和别人的模式。

我好，你也好；

我不好，你好；

我好，你不好；

我不好，你也不好；

当你的模式是第三、四种时，你就很容易把自己身上不好的东西全部投给别人，把对方当做一个不好的人，这叫“投射”。

这时候，对方很有可能认同你的投射，这叫“投射性认同”。

你投射好的给对方，对方会越来越好，你投射一个“渣男”给老公，你老公认同了你的投射，就会变得越来越渣。

投射与投射性认同，是亲密关系中的一种共谋。

其实，后三种模式，最终只会归为一种模式，那就是我不好，你也不好。然后两个人在关系中互相指责、争吵。


为什么男人一定会变渣？

我们很多人的模式都是指责抱怨型。

就像很多人埋怨父母，一直在找父母不够好的地方，想跟父母辩论，并得到一个结果：你们是坏父母，你们就是不爱我！

这样，他们就可以把自己的失败、不幸、痛苦，全部归结到父母身上，理直气壮地责怪父母，都是你们的错。

如果父母不承认自己的错误，你会觉得你的失败无处安放，你不想把这些失败放在自己身上。

就会寻找一个人，这个人爱了你，跟你结了婚，也接过你对父母的怨恨和责怪，接过了那个不得不承认“这是我的问题”的责任。

你可能会找一个比你差很多的男人，不断挑剔对方，说他：你无能，你真笨，你不会经营感情，你对我不好，你不会处理婆媳关系，你没让我们娘俩过上好日子，我婚姻的不幸全部是因为你。

或许你找到了一个还不错的老公，就像小林，一开始，你欣赏他、喜欢他，甚至崇拜他。觉得他哪儿哪儿都好。

可相处久了，你也会发现他身上的缺点，然后理想破灭，就开始了无休无止的指责。

这就可能出现，原来一个特别好、踏实能干、顾家的老公开始冷战、吵架、出轨、离婚，硬生生被逼成一个渣男。

因为，他在你眼里，在婚姻里，都成为了一个不合格的老公、男人。

每个人都在追求胜任感，就是我胜任自己人生每个角色的感觉，我是个好丈夫/好妻子，好员工/好同事……

他在一个角色上胜任感越强，他越愿意承担这个角色的权利和责任。

如果他家里的胜任感特别低，刚开始，为了得到你的认可和肯定，他可能会付出更多努力，多挣钱，多做家务，多照顾孩子等等。

但当他无论做什么做多少，都得不到那种胜任感的时候，他就会懈怠下来，对你越来越不上心。

尤其是，当他一点小事没做好就被你贴上了一个“糟糕男人”的标签时，他可能宁愿会选择破罐子破摔，再也不付出了。

到了这个时候，男人的黑化过程全部完成，你的受害者形象再一次深深地印刻在自己的心中。

他为什么不愿意再配合你演戏，做个好老公了呢？

做好老公，意味着他势必要放弃自己的需要去满足你和家庭的需求，这本身就是一件非常辛苦的事情，像“讨好型人格”一样，如果得不到相应的反馈和回报，他就不会持续做下去。

这时候，索性破罐子破摔，他会觉得更轻松，而且活出真我了。

破罐子破摔后，这时老公发现，自己的日子过得爽多了。

出轨了，原来趾高气扬、颐指气使的老婆还哭哭戚戚地过来挽回。


怎么打破渣男魔咒？

怎么打破渣男魔咒呢？

首先我们要知道，事实是什么？对方真的不好吗？

事实是，我有好的地方，也有不好的地方。

你也是这样，你有好的地方，也有不好的地方。

我知道，我自己优势和局限，不会刻意打压自己，把好的东西都投射给你，经常陷入自我攻击之中。

我也知道，很多缺陷、不满都是我自己的，我不会刻意把自己身上不好的东西都投射出去，让你成为一个不好的人。

你可以在心里默念：我是好的，你也是好的。

学会多肯定自己，认可自己，先确认自己是好的，才能确认另一半是好的。

提升自己的能力和价值，包括内在价值和外在能力。比如学习沟通能力、提升形象气质、提升自己的经济能力等等。

因为很多时候，外在没有提升，你做不到认可自己，赞美自己。而自信的提升，源于我们能力的提升，我们成功完成了多少挑战。

学着欣赏和赞美你的另一半，激励他的胜任感，让他朝着你期待的方向发展。

要知道，你是好的，他也是好的。

如果不是，就帮助他变成好的，而不是糟的。

这也是在帮你自己。