你愿意为爱改变多少?

　　改变的尺度到哪里，才让这段感情，从合适变成不合适?

　　判断的标准到底是什么?

　　还是举例说明。

　　假如我是个模型爱好者，船模、车模、军事和建筑模型都有涉猎。有一天，我老婆在日常打扫的时候，不小心把我一个心爱的模型摔坏了。

　　得知此事后我非常生气，按捺不住发了脾气。她向我道歉，表示是不小心的。看到她诚恳的态度，而且也是打扫过程中带来的意外，不坏也坏了，现在生气也于事无补。想到这，我原谅并安慰了她。

　　她自知理亏，摔坏了模型，所以原谅了我对她发脾气的事。后来还偷偷上网查了型号，买了一样的送给我。现在展柜里并排放着两个，一件是之前摔坏的，另一件是她新买的。

　　经过这件事后，我损失了一个好的模型，又重新得到了一个新的。

　　坏的没有修理，放在那里是为了提醒自己，不要乱发脾气。

　　新的并排放在它旁边，是为了提醒自己，她对我有多好，有多在意我的感受。

　　她是无法理解我对模型的喜爱的，就像我无法理解，女人对包包的执着一样。

　　但她愿意尊重我的爱好，并且爱屋及乌地买给我。

　　这个过程中，我们互相原谅了对方，互退一步，给予彼此尊重和理解。模型是坏了，买个新的也花了钱，但我相信，我们的感情没有因此而受到影响，而且变得更好了。

　　要是当时我没有发脾气，因为怕失去她，怕伤害这段感情，把这股气憋着。那么在这段感情中，我是做到了忍耐和改变，可这改变是畸形的，以牺牲自我感受为代价。

　　为了维护感情的完好，我改变了，变得不像我。

　　人的容忍是有限度的，当这样畸形的改变，达到某个临界点时候，就会爆发。就像是长期绷紧的神经，只要稍微从旁施加点压力，你就会发现，断裂是随时的事，脆弱得可以。

　　不管你为爱做了多少改变，只要你感觉超出自己范围，感到严重不适了，就是不正常的。关系的稳定相处，讲究相互的自愿包容和退让。相互和自愿是关键。

　　我喜欢模型，但是我包容老婆不小心摔坏模型的过错;

　　老婆知道我喜欢模型，即使她常常吐槽我爱好烧钱，在不小心弄坏我心爱之物后，也会给我道歉，原谅我的坏脾气，重新给我买个新的。

　　相互包容、原谅，日子得以继续过下去。模型坏了，买新的花钱了，但两人更加能理解对方，心变得更近了，同时也表示，两人的感情是经得起考验的。

　　不要以为这是小题大做。多少恋爱和婚姻，就终结在这样的小事上。本来是很小的矛盾，上升至原则问题，最后就导向那个永恒的控诉——你不爱我。

　　如果老婆在摔坏我一个模型后，不是向我坦白道歉，而是隐瞒，或者质问我，模型重要还是她重要，甚至让我证明对她的感情，把所有模型都卖掉扔掉。

　　最终的结果可能是，我会照她意思去做。不是出于自愿，不是真心的改变和付出，只是为了顾全大局而作出的妥协。

　　这份不甘心的感觉，我会一直记住，直到下次逮住机会，也让她放弃某件心爱之物，以证明她爱我。

　　这就是互相伤害的情感模型。以博弈论的观点看，也叫零和博弈，不是你死，就是我亡。

　　当一段关系进展到零和博弈阶段，都只想方设法地压倒对方，得到关系中所有的权力和资源时，这段感情就已经没有存在意义了。

　　没有赢家，都输给了人性。

　　还有一种特殊的情况是，在得知老婆摔坏我的模型后，我不仅没有发脾气，还主动把别的模型也一并都摔坏。

　　为了证明我对她的爱，是任何东西都无可比拟的。

　　表面看来，这也是改变，牺牲自我，为了我们的感情，让婚姻得以存续。

　　实际上，这不仅是对我自身的伤害。对她来说，也是一种恐怖。

　　因为此时的我，明显已经不理智了。不顾一切地做出违背自己意愿的事，只求证明自己的爱。感情的天平，已经彻底失衡了。

　　今天摔的是模型，明天还能摔什么?为了感情，连自我都能果断丢弃的人，以后还会丢弃什么，真的是未知数。

　　太恐怖了。

　　爱情中的改变，要以能力承受范围内为标准，每个人都要给自己设立好底线。

　　举个例子。你的底线是夫妻万事好商量，床头打架床位和，只要不出轨，抽烟喝酒都能接受。

　　结果老公还真被逮住出轨后，你犹豫了，想了想还是原谅。

　　此时你的底线就破了，后面就一发不可收拾了。这种人是不建议挽回的，没有意义，挽回了也不开心，余生想想都是阴影。你被他抱着的时候，想的是他之前抱过小三，吻你的嘴，也对小三说过甜言蜜语。

　　可是极端点说，还真有人心大到是能接受伴侣出轨的，不管怎样，她的目的就是留住人。

　　那么这种挽回是没问题的，关键是你能接受这样的改变，在你的承受范围内。

　　再奋不顾身的爱情，都别忘了爱自己。所有的改变，都应以不委屈自己为标准。

　　不爱自己的人，是无法好好爱别人的。