“老公被迫宅家15天的怨气,被我一句化解”

发布时间:2018-03-25   来源:知客网    
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[恋爱技巧]时间,大家被迫闷在家里,心里堵,情绪也都不大稳定。

昨晚吃饭时,随口要老公帮忙盛一碗汤。

不料他瞟了我一眼,不耐烦地说:“没看我在回邮件吗?”

那一刻,我也有点不高兴,差点怼回去。不方便就说一下嘛,这种责怪的态度亮给谁看呢?

可看到桌旁还坐着婆婆和孩子,想着还是不要随便起争端,便把要上头的坏情绪遏制住了,毕竟我是小魔女老师嘛。



我稍作停顿,深呼吸,调整好了心态,笑着轻松地回他:

“刚才你对我的态度有点急,但是算啦算啦,我大人有大量,原谅你啦!”

说完,老公也马上意识到自己的语气有问题,立马停下手中的工作,不好意思地看了我一眼:

谢谢你啊小仙女,您人美心善,大人有大量,我马上给您盛汤去!”

这么一来一回,把差点要爆发的家庭矛盾扼杀在萌芽当中。

看着老公的憨态,旁边的婆婆和孩子也笑了起来。

其实,老公这样的反应,我很能理解。

足不出户,整天看着各种各样的负面消息,等待着遥遥无期的复工日,压力大,情绪难免会焦虑。

我相信很多人都有这样想法:原本想趁假期好好增进感情,不料关系反而受到前所未有的挑战!

有人说,疫情是婚姻关系的照妖镜。

因为憋在家里,太考验夫妻关系。



2


谨防“假性亲密关系”的存在

知乎上有一个问题:为什么现在离婚率如此之高。

高赞网友分享了自己大学同学的故事

他和爱人各方面都很契合,三观一致,感情稳定专一。

结果两个人还是离婚了,原因很简单:日常小矛盾的积累。

离婚是男方提出的,他接受不了另一半整天絮絮叨叨、挑三拣四,包容不了,就干脆提出离婚。

别人问他,当初交往了一年左右才结婚,怎么关系说断就断?

他理由有很多,可听起来都是借口。说到底,是关系不够好,爱不够多。

平时大家相处规规矩矩,没有任何大的冲突,甚至偶尔还会有突如其来的情话和礼物,看上去很“恩爱”。

事实上,关系的亲密,并非建立在甜言蜜语和仪式感上。

两个人习惯于配合对方隐藏自己,为了维护关系稳定,不敢随便起冲突。

这样的关系便是“假性亲密关系”。


心理咨询师史秀雄说过:“真正亲密关系的达成并没有想象中那么容易,即使两个人的关系是情侣或夫妻,依然可能生活在假性亲密中。”

陷入在假性亲密关系中的人,形式上很亲密无间,实则“貌合神离”。

他们,交不了心。

平日里,大家各忙各的,工作、孩子、家庭琐事把二十四小时全部填满,根本无暇顾及感情的培养。

时间久了,大家就更容易不以为然。

心理学家认为,选择假性亲密关系就会使彼此陷入“情感禁闭”的状态中,这就意味着双方“默契”地认同这种状态——共同保持情感上的麻木。

越是忙碌,大家就越容易选择“假性”相处模式。

冷暖,根本不自知。这种情况,更要谨防。



3


越亲密的相处,问题越容易暴露

总有人感慨道:“为什么相处的时间多了,关系反而差了?”

这个忙碌又快速运转的时代,距离成了放大镜,越亲密的相处,越能照出关系中的问题。

电影《婚姻生活》中,导演伯格曼一针见血点破了婚姻关系中的问题。

约翰和妻子玛丽,事业有成,关系和睦,是人人羡慕的模范夫妻。

然而,10年琐碎的婚姻生活,暗涌不断。直到约翰有了第三者,玛丽才意识到,自己对丈夫“紧紧相逼”的爱,让对方更想要逃离。

一段关系,失去了空间,换来的是丈夫歇斯底里的控诉:

“猜猜我最受不了的是什么,喋喋不休地讨论我们要干什么。你和我生活在一个自我封闭的环境里,一切都秩序井然,就像一个时钟一样,但缺乏氧气。我们的生活让我感觉窒息了。”



原来,关系的相处是需要空间的,不然,容易让彼此疲惫不堪。

或许在热恋期,大家恨不得24小时像连体婴儿黏在一起,可激情消褪,大家更希望关系富有弹性。

人与人之间,有诸多不同,相处多了,差异性就显而易见。

一旦磨合起来出现不适,人们总会本能地把问题归咎到对方身上,认为是“性格不合”在作祟,如此一来,亲密关系就面临极大的挑战。

心灵作家张德芬曾举过一个比喻:两个人的缘分就像一管牙膏,是有限的。珍惜的、感恩的慢慢挤,可以让两个人的缘分源远流长。如果大力的挤压,很可能寿命就短。

亲密关系没了空间,就是把彼此逼到了绝境,相处上那些不合适的问题,就无处遁形。



4


所谓的不合,说到底是沟通出了错

前天,有一位粉丝通过微博向我发来求助信:就在疫情期间,自己被“家暴”了!

起因很简单,就是一件小误会。

整天呆在家里,她觉得闷,想带小狗下楼去透透气,老公知道后,死活不同意。可能在屋子里呆久了,情绪有点急。被老公那么一“说”,她不甘示弱,也顶回去几句。

带着情绪的沟通,往往容易煽风点火,看他们夫妻俩吵得厉害,说话极其难听,婆婆就插手进来管了。

这个粉丝一向和婆婆关系不好,看着眼前这对母子都数落自己的不是,情绪没控制,脚一蹬,就踢到婆婆了。

老公更来气了,觉得她不可理喻,就直接动手打了她。

就这样,一个想要带狗狗下楼透气的念头,引发了一场激烈的家庭矛盾,如今老公还在警察局里待着呢。

不知道这位粉丝冷静过后,会不会感到后悔?



如果她在一开始能心平气和解释自己带狗狗下楼的初衷;
如果老公能耐心劝阻;
如果婆婆能不参与其中……

闹剧也会就此消停吧?

人们常常把夫妻矛盾简单说成“性格不合”的结果,实际上,是两个人的沟通都出了问题。

辩手黄执中说过:“人生的困扰,说到底,十有八九,问题都出在人际关系。”

意见相左,谁都不让谁。

让不了,就吵;不想吵,就冷战。

这些,都给亲密关系埋了雷,随时有引爆的可能。



5


正确表达,安然度过“难关”

婚姻本就要细心经营呵护,越是“亲密接触”,越要理性沟通。

想要利用这场疫情,好好培养夫妻之间的感情,可以尝试这三种方法。

● 首先,调整平时常说的“口头禅”。

每个人的语言习惯和逻辑,早已成形。越是容易被忽略的表达,越有可能伤人于无形之中。

就像我老公有时候性子慢,不喜欢我总是催促他。

有一次催得厉害,他“抗议”了,说:“你别老是说‘快点’、‘怎么老是慢吞吞’这样的话好吧?太有压力了!”

被他这么一提醒,才意识到自己的“口头禅”,说者无心,听者有意。

所以,多留意下自己平时有哪些话,容易给另一半不舒服的听觉体验,意识到了,赶紧改一下吧!

多讲好听的话,让人如沐春风,有助于关系的建立。



● 其次,表达时,不以发泄情绪为目的。

沟通中,最忌带着情绪去表达。

明明是想要表达自己的诉求,却夹杂着诸多不满的情绪,这样的表达只会遭到拒绝。

如果想要传递某些态度,请在冷静后才道出。

越是有情绪,越要闭嘴

肆意发泄情绪,只会让关系变得更加紧张,甚至还会伤了最爱的那个人。



● 第三,多共情,站在对方考虑问题。

知名管理专家南勇说过:“越懂共情,越善于突破距离感。”

想要消除沟通中出现的障碍,就需要站在对方的角度考虑问题。

心理学认为,共情能拉近彼此间的距离,让大家建立起“连接”,从而感同身受地接纳对方,提升自我。

对方说了什么,多多品味,感受下他说话时的心态和情绪。

换位理解,误会也就大大减少了。

天底下并没有不会争吵的夫妻,只是越是缺乏空间的相处,沟通的方式就越能体现出彼此的心思。



矛盾,从来都不是问题,而是大家是否愿意迎难而上,努力让自己变得更好,更懂得如何爱另一半。

也许在这样的特殊时期,恰恰是一个时机,检视一下自己的婚姻关系,看看做什么努力,能让彼此的关系真正亲密。

好的夫妻关系,是有话可以说,越交流越懂得,越聊越亲密,不管处在什么环境。

感情,经过历练,才能日久弥新,朝阳依旧。

愿每一对夫妻,都能在这场特殊的日子里,细细品味婚姻关系的真谛,享受更美好的关系。

恋爱成长学会是擅长解决婚姻问题的机构,我们有很多解决婚问题资深的情感咨询师,如果你也有类似的婚姻问题,不会沟通,经历家暴,夫妻感情不合,性生活不协调等,请及时联系我们,我们帮你提高婚姻生活幸福指数。

动态黑色音符

很多情感博主都喜欢把“人”比喻为“豪”,心理学上也有一个理论叫做“豪猪的距离”,相爱的两个人想要靠近,却又担心被刺伤到。

感情就是这样,太近了会压抑对方,让对方想要逃离;太远了,对方找不到自己的价值感,很有可能就去别的人那里寻求温暖了。

真正能够经营好感情的人,一定能够找到一个“平衡点”,不会太近也不会太远,两个人刚好互相互暖、互相需要,又不会越界。

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