感情里自吞委屈一万次，也不如做对这一件事！

[恋爱技巧]��近的指导中，我发现女生在恋爱中普遍存在的一个情绪就是委屈。

比如，满心期待的七夕，却没收到他的礼物；他答应陪你，却一次次食言；明明你已经不开心了，他好像都感受不到；一直等他来关心，却发现他跟朋友游戏玩的正嗨……

有感情就有需求，有需求，就有不满和委屈。但是，很多人是不擅长表达或者沟通的，委屈了难受了，也憋着忍着，想自己消化，也希望对方主动发现自己的委屈，主动改正，来安抚自己。

可是，左等右等，男友也没有这样的觉悟，他们终于忍无可忍，因为一件小事儿发飙了。



这时候，男友什么感觉呢？他们只会说一句莫名其妙对吧？甚至给你贴上情绪化、爱作、无理取闹的标签。

多少对情侣都是这样，让两个人的心越来越远，直到再也无法靠近。

所以，今天我想专门给大家分享一下沟通这个话题，帮助你们学会用合理的方式沟通，让他理解你的感受，以后不再受委屈！

首先，先来分析一下，女生们为什么容易自吞委屈。

我之前有个学员小芳，七夕的时候没收到男友的礼物，看着身边小姐妹都发了甜蜜的朋友圈，自己很不满，等着男友给自己一个解释，但是等了好几天，她终于失望了。



在家里看男友横竖不顺眼，就开始不断指责他，比如说男友不做家务，挑剔男友的工作，男友晚上想亲密一下，她使劲儿推开对方：你还有脸过来抱我？

男友问：你到底咋了？我怎么你了？

小芳说不出七夕的委屈，还是指责男友其他的地方，男友说：恋爱之前你不就知道这些了吗？现在又开始了！最后男友甩门而去，去朋友家过夜了。

小芳问：“我为什么不在自己真正生气委屈的事儿上发脾气？”

两个原因：

第一，你担心自己不但不会被理解，而且还有可能被拒绝，觉得你小题大做。
第二，你害怕表达后，对方会生气，两个人容易产生矛盾和冲突，而这些是你不敢面对的。



我告诉小芳，好像你心里有个小黑账本，每次有不满和委屈，你都要记上一笔，然后等着对方还账，对方不给，你就可能随时发飙，好像这一切都是对方欠你的一样，所以你后面的发脾气也发的理直气壮。

你是债主，他是欠债的，这种关系，谁能舒服呢？

最最冤枉的是，男人们看不到这个小账本，他们真的不知道自己欠了女朋友什么。所以，他们也不知道怎么满足你。

所以，要想让男友学会爱自己，让自己不委屈，关键得先让他知道自己的委屈。



那有的女生可能就要问了，那我要是说了，他会不会生气呀？会不会觉得我很事儿多，觉得我不懂事儿，觉得我……

这就需要一个沟通技巧了哦，好的沟通方式可以让你既表达了自己的委屈，又不伤害感情，表达的好，还可以增进感情。

这种方式，就叫做非暴力沟通。

非暴力沟通，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士发现并提出的，他认为神奇而平和的非暴力沟通方式可让大家达到和谐沟通，互相理解的地步。



我们今天主要来分享一下非暴力沟通的步骤，也就是他的四个要素，分别是观察 感受 需要 请求。

第一、观察

我们都听过一句话，耳听为虚眼见为实，看到的，更接近事实。在非暴力沟通中，观察是非常重要的，指的是我们在沟通的时候，要表达发生的事实，这个可以帮助我们理性地关注事实，而不是自己的主观臆断。

比如，丽丽约会的时候，男友第三次因为堵车晚了20分钟，丽丽就发飙了：你有没有点儿时间观念，每次约会你都迟到？！你要是不想来你就早点儿说，别天天让我在这儿等你这么久好吗？！

大家想一想，这句话是观察到的事实吗？显然不是对吧。



那男友听了这句话，会怎么想？肯定是反驳对不对？我什么时候都迟到了？这不是因为堵车吗？北京下班高峰期堵车多严重你又不是不知道！

再说了，我都已经提前一个小时出发了，他堵车，我有什么办法？！我要是不想来，我能堵车这么久还过来嘛？你真是莫名其妙！

然后两个人就不欢而散了。

那么正确的方法是什么呢？说事实，丽丽可以说：老公，这已经是你第三次迟到20分钟了，我在这儿等你等得好着急啊，我好难受。

这样说，对方就不会觉得你夸大其词，以偏概全，而且你说的确实是这样，他会马上理亏，道歉。

观察的要素，要说板上钉钉的事实，而不是概括或者自己的主观臆断。



第二、感受

感受是指自己的情绪和体验，比如我感觉怎么样怎么样，而不是评价。

拿小芳来说，520男友没有送礼物。让小芳模拟沟通，小芳说我肯定会质问他：520你不知道吗？大家都有礼物，你为什么不给我送？一年就一次，你也不舍得吗？我觉得你这个人简直太小气了！

毫无疑问，这是指责和评价，而不是表达感受。指责和评价甚至会从单个事件的失误上升到对对方人品、性格的攻击。

把你换成我，把指责换成希望。比如你为什么不给我送礼物，别人都有！换成，这次没收到礼物我感觉好失落啊，宝宝我好希望你能送给我那条我看了好久的项链。

我教小芳说：这次七夕情人节，宝宝没有收到礼物哎……看着朋友圈别人都秀了，我感觉好难受好失落啊……

这句话就表达了事实“七夕没有收到礼物”，也表达了感受“好失落，好难受”。

她男友马上说：“啊，对不起对不起宝宝，我真的是以为咱俩这么久了，没必要了，宝宝想要什么，老公给你补，给你买两个好不好？别哭啦别委屈啦~~”

看到没，表达感受是安全的，容易让人感动和心疼的过程，所以大家要记住，沟通的时候，千万不要说，你怎么怎么着，要说，我感觉，我的感受是……



第三、需要

需要就是表达自己的需求和期待，你想要对方怎么对待你，这个很重要，你希望对方怎么爱你，就在这里说出来吧！因为有些男人真的是榆木疙瘩，你不说清楚，他真的不知道怎么做。

这个需要，也是为了给第二个要素感受一个解释，一个原因，帮助对方更好的理解你。

比如小芳的案例，我当时安排的是她后面还有两句：因为，我也希望在过节的时候，收到男朋友精心为我准备的礼物，这个礼物不需要多贵，让我知道，他是惦记着我的就行。

这就是表达自己的需要：我希望在过节的时候收到你的礼物。



我的学员小爱希望男友给自己过生日，请朋友们吃饭，男友不愿意说:你自己的朋友，你应该自己维护，我不想跟他们一起吃饭。

小爱瞬间就火了，挂了电话。后来，我教她沟通后，她跟男友说：

哥哥，我从小到大，从来没过过一次像样的生日，因为我的生日是在暑假，每次过生日，朋友，家人都不在身边。每次生日，我都觉得自己特别孤独特别难过…我本来以为恋爱了你会给我过的……所以，当你拒绝我的时候，我真的我真的……太失望太难过了……我真的好希望能有很多人围着我给我过一个生日，大家一起给我庆祝，让我感受到那种被大家祝福的不孤单的感觉…

男友忍不住红了眼圈，抱住小爱，宝贝儿，我不知道原来你这么在乎过生日，我一直对生日是无感的，对不起，这次哥哥给你过生日，过一个大大的生日，好不好呀？

小爱推辞说：没事的哥哥，你能理解我就好了，这些是我自己的问题，我可以自己处理的。

男友心疼地抱紧她：我知道，但我愿意满足你。

本来对于小爱男友来说，他以为小爱只是想让自己出钱而已，所以他很排斥，更不能理解小爱的愤怒，小爱表达了自己的感受和需要，他马上理解和心疼女友，愿意为女友付出了。



第四、请求

请求就是表达自己希望对方可以做到的事情，达成的改变，请求一定要清晰明确，而不是笼统地说老公以后能不能多抱抱我，能不能多关心我一点？这样没有明确标准的请求，最终都不会达到沟通的效果。

丽丽可以说：亲爱的，我希望以后咱们再来这边约会的时候，你直接坐地铁过来，在我们约定的时间到达，可以吗？

小芳可以说，老公，我希望你以后每次520、七夕、情人节都能给宝宝准备一份礼物，可以吗？

小爱可以说，老公，我希望你这次能陪我过一次大大的生日，可以吗？

一般情况下，我们前面三个要素表达清楚了，对方一般会答应我们的第四点请求。

但是，需要注意的是，非暴力沟通的目的并不是一定要让对方同意我们的请求，而是达到彼此理解的目的，毕竟，也许你的需求很合理，但是对方就是没有能力满足，没关系，我们可以了解他的感受和想法，两个人再磨合调解。



很多情侣在争吵的那一刻，胜负欲比眼前这个曾经亲密重要的人甚至一切都重要。为了满足口舌之快完全不顾语言戳到痛点后带来的伤害，一心只想着倾泻怒意，言语上加量攻击甚至变味只为了赢下当下这场仗。

就像文中几个案例的主人公，明明自己一肚子委屈但因为表达不当，反而让对方觉得是自己强势不讲理。

聪明的女人，懂得用正确的表达方式让对方产生愧疚感，最后会心存愧疚的“补偿”你。

除了文中所提到的四个要素之外，还为你准备了万能说话公式，帮你解决相处中大大小小的问题，让你们的感情一路畅通奔赴美好的明天。

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