不想当着孩子面跟老公吵,除了忍还能做什么?

发布时间:2018-01-29   来源:知客网    
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[恋爱技巧]信很多朋友都经常听说过这样一种说法:在亲密关系中,有一种吵架叫“越吵关系越好”、“越吵越闹越恩爱”,然而这种说法,到了我们自己的生活中好像就变成了:听说过,可是没见过呀!

米亚就有这样一个朋友叫荔枝,荔枝是顶级名校毕业的高材生,现在在一家知名律所做律师,她的工作性质非常符合她的个性特征,生活中的荔枝也是一个很理性的女人,很少会受情绪影响,思维模式也非常的理性。

荔枝的老公则恰恰相反,是一个很感性的男人

两个人当时在一起的时候就是被彼此的性格差异所吸引,都觉得对方很有魅力,恰好是自己缺失的另一半,感觉两个人拼在一起,就是一个完美的整体了。

而今,荔枝结婚多年了,朋友们都觉得她过的不错,找到了真爱,所以荔枝找到我说时候说的第一句话,我还是有些诧异的,她说:米亚,我想离婚

于是我就问她为啥想离婚呀。她说:“我俩结婚了多久就吵了多久,思维模式不同,压根无法沟通。我现在是真的累了。”



然后,荔枝给我讲了最近他们的一次吵架过程:起因就是对孩子的教育观念不同问题。

荔枝的老公总是喜欢给孩子设定奖励机制,也就是说,你要是在学期末考上了班级前十名的成绩,你想要什么爸爸就奖励你什么。

而荔枝则喜欢用制定制度去规范孩子,也就是说,你要是不能考上了班级前十名,妈妈就今年就不带你去迪斯尼玩了。

两个人互相看不上彼此的教育孩子的方式,正如两个人在生活中因为一点小事都会看不上彼此的处理方式。

老公觉得荔枝就整个一个“冷酷无情”,荔枝则觉得老公整天“优柔寡断”。

所以大事吵,小事吵,有事吵,没事也吵。

先不说两个人吵架对感情的伤害,在这样的家庭的环境下长大的孩子,荔枝的儿子,从小就胆小怕事,性格孤僻,总是和同学格格不入。

荔枝也是因为因此意识到:自己和老公的问题如果再不去解决,只会更加严重,甚至影响孩子的未来性格形成。她这次来找我,也是向我寻求最后的帮助,想看看这个婚姻还有救吗?

其实像荔枝这样的情况很常见,夫妻互相关系的模式已经形成,经常吵架导致关系越来越差,不知道问题出在哪里,更不知道该如何正确沟通,才能解开心结,走向真正的亲密关系。

那米亚今天就我的朋友荔枝的案例,来给大家讲讲到底在亲密关系中遭遇矛盾该如何沟通?




1

第一:放下对抗,不要反击。

这也是最重要的一点,就像荔枝和老公在教育孩子的问题上,其实两个人选择的方案都是错的,一个是使用“威胁”,一个使用“利诱”。但是两个人都认为自己的是对的,所以就会恶意攻击对方是错的。

那么就意味着,在遭遇矛盾的第一时刻,两个人选择的方案就是:

我的立场vs你的立场。

而不是:我们的立场vs问题。

这样的话,不仅问题不会得到解决,也就是孩子的教育问题被一再耽误,关键是两个人的精力都用在对付对方,证明自己是对的上面,怎么可能让感情变好呢。

当我们选择放下对抗,把老公看成是自己一个team的,是你的队友,只有在这种情况下,我们才看得到老公在为这件事做出的具体的努力,比如荔枝就可以在最开始的时候,这样和老公沟通:

“老公,我也看得到你为儿子的事情非常的上心,平时都是你更多地陪儿子做作业,你对儿子学习的事情也比我有耐心,还给他制定了这么详细的奖励机制,我觉得没有几个爸爸会比你更用心了。”

用这样细节式沟通去取代:在第一时间去否定对方,着急去找证据证明对方是错的,证明对方的做法是行不通的。放下对抗,是一切沟通发生的前提。




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第二:复述情绪,反馈倾听。

复述情绪这一步,相当于我们平时说的“共情”。也就是米亚平时和大家讲的,遇到矛盾时候我们要“先处理情绪,再处理事情。”

简单举个例子说,比如当对方在说“我现在很恨你”的时候,你可以说:“我能感觉到你现在很恨我。”

你这样说的力量在于,当你复述一遍对方的情绪的时候,等于在认可对方的情绪。情绪这个东西非常神奇,它只有被看见的时候,自然就会被处理,同时就会消散。

比如荔枝的老公是一个非常感性的男人,他常常感觉荔枝不够理解自己,所以常常主动表达自己的一些情绪,但荔枝经常的回复就是:哦。嗯。甚至有时候还会用嫌弃的语气说:你怎么这么多事儿啊?你怎么这么优柔寡断什么的。

其实更简单的处理方式就是,复述情绪,比如:

你能理解你现在不开心。
我知道你现在有点郁闷。
我能感觉到你现在也不想跟我吵架,你也很累。

以上,就是简单把对方此刻的情绪、想法复述出来就好了,不去评价对方是对是错,就可以让对方瞬间冷静下来,去体会他的情绪就是最大的共情。处理好情绪之后,再去处理事情。



3

第三:表达需求,明确界限。

在荔枝和老公沟通的过程中,我建议荔枝除了跟老公去表明我确实关心你的感受,我也确实想解决我们的问题之外,同时也要明确界限。

比如可以这样说:

当气氛变得紧张的时候,我们开始对彼此大喊大叫的时候,这样的情况下,我们是没法好好沟通的,更重要的是,这样会对儿子造成很不好的影响,这种情况是我们俩都不愿意发生的呀。所以,老公你觉得我们该这么办会更好呢?

其实讲到这里,大家可以发现,荔枝和老公才正式开始手拉手地站在同一个战线上,去面对问题本身,而不是把彼此当成问题去解决。

其实两个人共同去面对问题,然后一起想办法解决的过程,才是两个人真正发生深度链接的过程,在这个过程里,才能激发出感情,彼此鼓励,抚慰对方,一起成长。

心理学的解释中,我们在亲密关系中发生的吵架是来避免面对自己内心的伤痛,可我们既然曾经选择和一个人一起面对未来,携手同行的时候,不妨现在也给彼此一个机会,学习换一种沟通方式,学习换一种方式去相处。

很多时候,你眼前的这个人,不是不爱你了,而是不会爱你。或者你也不懂如何爱对方,也不懂如何让对方也感受到你的爱,导致感情发生裂痕,不知道该怎么修复。




我们每天都需要和男人聊天,和男人沟通。

可有时候你会发现,你和男人说话,他不想搭理你,你说的一些话,男人不听,甚至你和他说个什么东西,他表现得很敷衍。

是男人不爱了吗?很多女生第一个想到这个。原因并不是他不爱了,如果男人真的不爱了,那么早就不和你过了。

那是什么原因呢?很可能是你不懂得怎么说。

你知道和一个人沟通的时候,最重要的是什么吗?最重要是听的人是否能听懂。

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