你会在恋爱中止损吗？

[恋爱技巧]��常有读者这样问我：
“跟搭讪认识的女孩发了几次微信都没回复，要不要删号？”
“跟女孩聊的还可以，但就是约不出来，还要不要继续？”
“跟女神交往快一年了，约会很多次，礼物送不少，也牵手过，但还是不接受我，要不要放弃？”
…………

这些求助者的苦恼具体可以分为三部分：
1， 精神压力。期待越多失望越大，严重影响正常生活。
2， 经济负担。请客吃饭，有时候还送礼物，时间久了谁都会心痛钱。
3， 机会损失。为了表现对爱情的专一，拒绝接触其他异性，可眼看自己年龄越来越大，心中难免惶惶不安。

坚持，就意味着要继续投入，且结果还不确定；放弃，则意味着之前的付出全部打水漂。到底该怎么选择？

要想清楚这个问题，还是先从咱们的分层升级理论说起。了解魔鬼约会学的朋友都知道，男女交往从完全陌生到亲密无间分成四个阶段：搭讪关系—认识关系—朋友关系—情侣关系。在让你比80%的男人更懂追女孩（上）那篇文章里我们就说过，所谓关系的意义就是双方共同认可，如果有任何一方不认可，关系则不存在。

但是在很多人在陷入恋爱之后，他们会设想出一种虚拟的关系——追求关系。

说它虚拟是指：男人认为我追她，我跟她就是追与被追的关系；但女性会说，虽然这个男人在追求我，但我并不因此跟他就有追求关系。

这事从逻辑上挺难理解，我来做个比喻吧：你看到有个人在街上跑步，然后你开始在后面追着他跑，很快那个人也发现你在后面了，但如果你因此就认为他是在逃跑，你就是在虚拟你们的关系。

很多女人跟追求者的关系也是这样，她们虽然知道你在追她，但她们平时跟你聊微信，跟你一起吃饭的理由还是因为你们是朋友，并不是说你在追求，人家跟你交往就是在进行择偶了。所以当有些男人由于坚持不住而找女人摊牌让女人选择的时候，女人都会一脸懵逼——我是和你吃了几顿饭，可我跟你有关系么？（当然，也有部分女孩认可追求关系，但认可的结果往往对男人更糟，我们后面再说。）

男人认定了追求关系之后，他就觉得应该有相应的表现方式了——既然是追，我就要像个追求者的样子。

追求者的样子应该是什么呢？主要就是要对她好，要专一，要诚心，要体贴，还要百折不挠……要经常聊天，要经常邀约，没事要问问有什么需要帮助，还要不时送点小礼物……总之，要让她看到一个合格的未来男友。

还有，当她对我态度冷淡的时候，我要表现出迎难而上坚持不懈的决心，因为她可能是在考验我，如果我这么就轻易放弃，那又如何才能表明对她是真心？

以上这些想法对没有恋爱经验的人来说几乎是天经地义，但其实却是导致他们承受物质负担和精神痛苦的重要原因。（举例：有些男人跟相亲认识的对象天天电话，实际上彼此没那么多话说，但男人觉得不打不合适，所以是硬着头皮联系。）

按照分层理论，交往中的男女只有四种关系，并不存在第五种追求关系，且在每一个关系阶段内，双方都应该是平等的。（接上面的例子，即使我们是相亲认识，只要还不是情侣关系，那么就没必要天天电话。）

追求关系的害处是把女人男人变成了甲方乙方，变成了一种“我有求于你”的关系，一旦进入了这种关系，那么只有我先达到了你的标准，才可能让你也来满足我的需求，于是追求就成了一个单方面自我证明的过程。

但问题是，多数现代女性根本就不认可追求关系，她们接受的择偶方式是：大家在平等基础上的相互了解，先从朋友做起，如果彼此感觉不错，就靠得近点然后继续了解，如果没有感觉，咱就保持距离。

这里我们把上面说过的（精神、经济、机会）统一归纳为追求成本，纯粹的相互了解不会让追求者预支大笔成本，只有单向证明才会有一方需要先期大量投入。

那为什么单向证明会是有些男性在追求时的本能反应呢？

有两个原因：

其一是传统观念的影响，过去那种小范围的社会模式，人终其一生只能接触到有限的性对象，这时候使用“诚意”是合理的，遇到心仪对象，就把你的“诚意”（背后就是你的资源）一股脑地投入进去，由于对方能够接触的性对象也有限，所以她也愿意通过这种方式进行考察了解。

其二是男人的欲望本能，在男性看到女人的第一瞬间，欲望被激发之后，男性便有一种想要占有的冲动，这时候他们根本不需要“再去了解”，他们只想通过“豪赌”式的付出立即得到目标。

但是，这种单向证明导致的其实是男人跟男人之间的竞争，就像狮群和猴群，雄性要想占有雌性，那就先把其他雄性制服，然后赢家通吃。古代社会虽然看起来是男方提亲让女方家庭选择，但实际上还是财大势大的男方家庭说了算。

而现代社会已经不是这样的模式，恋爱的本质变成了女人自己的选择，男追女有点儿像找工作。你想去一家公司，不可能先把所有其他应聘者干掉，或者威胁他们不去应聘，你只能让招聘者认为你比其他应聘者都优秀才能被录用。

不过问题是，虽然你已经不会傻的那么原始了，但你的傻一不留神变成了另一种方式。比如，为了显示你的诚意，你跟招聘的人说，我认定你们公司了，我一定不会让你们失望，让我为公司做点事情吧，开始不需要工资，甚至我倒贴也行，只要给我个机会，让我来证明自己的能力配得上公司。

这时你可能遇到三种主管：
第一种很有原则很强势，她直接让你这种二货滚蛋，因为你扰乱了人家的工作程序。
第二种主管抹不开面子又有点儿糊涂，于是就看着你每天来公司帮大家开门，扫地收拾垃圾，有时她也过来劝你别这样了，我们会根据应聘者的能力公平选择，但你笑笑说，没关系，我愿意的。
第三种主管很鸡贼，她看到世上有你这样的傻逼觉得不用白不用，她不但让你每天过来免费上班，甚至还主动给你指派一些任务。

时间就这么一天天过去，公司还是没有任何动静，你开始不淡定了，免费工作干久了受不了啊，更何况你还经常看到其他应聘的人进进出出，时刻威胁着你未来的地位。

那些纠结于放不放弃的人，或多或少有些像这个“任劳任怨”的青年，但不管他如何一厢情愿，公司招人的规则不会改变。

恰恰，现代女性择偶的方式也越来越接近公司招人。

所以经过总结，问题的逻辑是这样：传统社会小范围社交模式（封闭市场）——导致追求关系存在（男女都会认可）——现代社会大范围社交模式（开放市场）——导致追求关系不再存在（女性不再认可）——执着于追求关系的男人承受不起单向预支成本。

结论：不是放弃目标，而是抛弃一厢情愿的追求关系。男女都是平等的，喜欢就保持联系，等待彼此认可的时机，在时机未到时没必要在物质和精神上大笔投入，没有大笔投入，自然也就没有了压力和痛苦。

话说回来，即使在现代社会，有一部分女性也会在某些时候认可追求关系，但她们最终还是会为了自己的利益冷酷选择，这种人就有点儿像上面比喻的第三种主管，在交往过程中对男人的各种付出欣然接受，她们的想法是，你愿意这样追那就尽管来吧，至于结果如何我不保证，但礼物可是不会退还的，花销更不会跟你AA。所以，遇到这样的女人，只会让认定追求关系的男人更加倒霉。

正常的现代女性在择偶过程中非常注重相互了解的必要性。相互了解并没有确定的时间，而是双方都满意了才进入下一阶段，而有些男人虽然表面上看起来有耐心，但其实想的却是“到底什么时候就可以有结果”。时间的不确定性意味着女性选择的自由，但到了男人那边，时间长短变成了赌注的大小。在咨询中我不止一次遇到这样的对话，当我告诉来访者“你只能等待对方的变化”，男的就说“我可以等，但老师你能告诉我要等多久吗？”（我可以赌，但老师你能告诉我要赌多大吗？）

所以从这个角度讲，真正的恋爱高手与玩弄套路无关，他们只不过是一些自觉认同并履行现代社会两性交往规则的人。当恋爱高手喜欢一个女人时，他会主动开启交往，但如果对方回应不积极，他就继续自己的生活，然后等到下一个时机再次主动试探，在整个过程中，他不会让自己陷入焦虑的等待和失望之中，生活的每一分钟都是自己的，不是为某一个追求对象存活。

在物质付出上恋爱高手也是如此，他们会选择与自己消费能力匹配的交往对象，在交往时保持自己平时的生活习惯。如果需要额外的物质付出，那么前提是对方也在你们的关系中进行过相应的投入（但不要求对方一定得是物质投入）。

由此可见，送礼物应该是彼此都表达过了情意好感之后的锦上添花，而那些在追求对象还没有任何付出就送礼物的行为，除了赤裸裸的讨好和收买之外没有其他意义。

PUA学说有个重要理论，就是女人做出投资有利于关系的推进，这条道理没错，但引申出的方法论就不靠谱了，PUA在号召男人不要做好好先生的同时，还主张诱导女人投资。但稍微有点儿生活阅历的人都知道，诱导女人投资在实操上的局限性和风险性，基本上只有特别弱智的女性才会上套，稍微聪明点的女性都会因此厌恶你，所以所谓诱导投资的技巧往往得不偿失。其实这条理论也有可取之处，那就是当女人主动愿意在关系中投入时，男人不要推脱客气，欣然接受最好。
比如，当女孩说：“周末我去找你吧？”
你就回答：“好啊，那我等着你来~”
但传统好男人会条件反射地回答：“不用了，还是我去接你吧~”
白白错过一次让她们付出和让关系走近的机会。
当她们风尘仆仆来找你时，你手捧鲜花等着，这就是一次绝好的对等付出，对关系的发展大大有利；而你非要自己带着礼物去找她，则会给你们的关系又增加一点不平衡。

不平衡的关系一定也是沉重的关系，背负着沉重的关系，时间久了你自然会纠结坚持还是放弃，平衡的关系不仅政治正确，实质上也让你自己轻松愉快。更为关键的是，平衡还有助于关系的推进。

最后，咱们回到本文开始的三个例题。

“跟搭讪认识的女孩发了几次微信都没有回复，要不要删号？”
答：如果一个不回复你的微信号存在通讯录就能让你觉得不舒服，你的心态倒是应该再锻炼锻炼。其实你只需问自己一个问题——“如果她对我有兴趣，那我对她还有兴趣吗？”，如果答案是有兴趣，你就别删号，拉长战线，隔几个月联系一次，对方绝不会因此烦你（如果烦你，她自己会删你的号），保不齐哪天姑娘就搭理你了。

“跟女孩聊的还可以，但就是约不出来，还要不要继续？”
答：同理。可以减低联系频率，有一搭没一搭地聊着和约着，不用天天绞尽脑汁如何聊如何约，这样你也不必付出太多精力和期待，保不齐哪天姑娘就跟你出来了。

“跟女神交往快一年了，约会很多次，礼物送不少，也牵手过，但还是不接受我，要不要放弃？”
答：同理，降低约会频率，尤其不要再送礼物，如果还让牵手就继续牵手，约会完了就好好过自己的生活，有机会接触其他异性也别错过。重大节日可以提前优先约她，她不出来就约别人，别让自己守活寡。

一句话，学会了控制追求成本，坚持还是放弃就是个伪命题，只要我们对那个女孩有兴趣，理论上就永远没必要放弃。

如何控制追求成本，高手教你三件事:

1， 精神成本。所谓喜欢有个客观指标，就是当你不跟她发生实际交流的的时候，她占据你脑海的时间。精神压力主要是因为，当你跟女神不发生交流时，你总是想着女神，但女神基本不会想着你。高手追女孩，交往结束就随时放下，等到关系逐渐发展了，彼此思念的时间再同步增加。所以高手会主动出击，但绝不会有精神压力，就这么简单。

2， 经济成本。高手追女孩时的开销不会跟他自己的日常开销有太大差别，比如他自己生活的月开销是5000，那么加入了追女孩这个项目之后，初期开销也不过是6000，增幅一般不会超过20%，但很多人一旦开始追女孩，月开销立马增加50%~100%，他们是拿出农民下聘礼的方式在追一个完全没有任何承诺的对象，时间久了自然吃不消 。

3， 机会成本，在追求的女孩明确接受自己之前，高手不会拒绝跟其他有好感的女孩交往。有人会说“这样的追求太不专一了”，这里要强调的是，追求本来就与专一无关，追求的准确意义是——“主动争取相互了解的机会”，只有在双方经过了解彼此接纳，且有了正式承诺之后，才谈得上专一。

以上就是你会在恋爱中止损吗？的介绍,希望大家喜欢!